記錄：2013年愛用物品大盤點

今年過得很兩級分化：上半年的時候渾渾噩噩，網誌丟著沒管不說，妝也沒化，皮膚奇差，還有一門很重要的考試沒有通過，每天就在家裏面窩著不想出門。下半年改了護膚routine，陰差陽錯下收全了想要的SUQQU單品，日子開始變得有條理，奇怪的是化了妝皮膚狀態反而變好了。

於是總結下來，第一，看來護膚方面我還是比較適合歐美系植物系的冷門貨，某些日系水乳我的皮不吃啊；第二，皮膚狀態永遠跟生活作息的規律程度成正比，按時吃飯睡覺喝水運動才是王道；第三，我是日系彩妝的腦殘粉，不管是蘿莉路線還是氣質路線都是我的菜啊，是那種就算有瑕疵看上去也是很美的質感。比起來歐美的彩妝（包括很多高端牌）感覺似乎少了些內涵（好吧我知道這是很糾結的形容……）

日子也是這樣，最近十一點睡覺六點半起床，看書做飯一樣沒差，心態變得比較平穩——不像上半年的時候什麽都沒做似的空虛得很。

於是其實我這個博不是開來寫護膚彩妝的，之所以會有這篇是爲了記錄一下半年來幫助我調整狀態的各種愛用單品和日常小物。算是生活狀態的一部份吧。


「粗體字」：沒有會死，好想一直用到它停產；回購過的產品

第一組：卸妝清潔類

植村秀漢萃斷黑潔顏油。大贊一個，沒有會死的東西。曾經的我是那麼排斥潔顏油啊~~結果去年年底被某種草機的曬貨貼狠狠擊中，第二天就去專櫃試然後把這個扛回來了，圖上這個已經是今年的第二罐了。混油皮用完全沒有負擔，也沒有致痘的情況，乳化又快又完全，而且，它真的有像名字裏面那樣可以“斷黑”！饒是我平常都被朋友說是沒有血色的死人白皮，第一次用的時候也生生的白了一度。用到第二罐已經沒有那麼驚豔的美白效果，但是長期下來感覺膚色很均勻，對電腦熬夜什麽的下來也不會有特別暗沉的狀況。況且，就沖著這使用感和清潔力，我也要一直一直用到海枯石爛、哦不，是到它停產啊。

黛珂肌耀未來潔面霜。今年晚間潔面的定番，晚上我還是習慣用日系的。用完了30mL的中樣之後入了正裝，泡沫很豐富，洗得乾淨不緊繃。只是可能用到後來質地稍微發生了一點變化，剛擠出來的時候感覺有小顆粒，但是打泡之後就消失了。價格不算便宜，但是很經用，所以平衡到每天其實也不是很大的花費。

St.Ives杏子磨砂。我手上的這隻是抗衰老的版本，沒有傳說中“媲美足部磨砂的粗糙”啊，至少我用在臉皮上感覺不錯，順便也會拿來做唇部磨砂~~每天會涂唇膏唇彩的人必備功課啊。

Alpha-H Micro Cleanser。這個中文應該要怎麼翻譯？微淨化？好吧它其實是一支添加果酸跟米糠的磨砂。我被種草的博文說是對付草莓鼻很不錯，用下來也的確是可以清除表面的黑頭，關鍵時刻拿來救死扶傷很好用的東西。而且每天用也沒有發生任何不良反應，今後應該是我的急救貨吧。

Thalgo清潔面膜。這應該也是一個不怎麼熱門的牌子，六月的時候在滿天滿地地找清潔面膜，本來看中的Omorovicza全部網站都買不到，於是我就想起來這個牌子，看洋妞們的評價都不錯於是我就想買來試試吧，反正也只有50mL。專門拿來敷鼻子的，沒有非常驚天動地的效果，但勝在使用感好，沒有刺痛沒有緊繃。最近我在努力地清理黑頭，還是有小見成效的。


第二組：夜間護膚

理膚泉Physiology水。其實我今年大半年用的都是神仙水，理膚泉是剛換上的，它比神仙水要補水，更加溫和，但是應該沒有神仙水的輕微去角質的功能（因為標榜是敏感肌用）。不過考試換季期間最重要的是穩定，相對有時候略顯刺激的神仙水來說，Physio的水更加能滿足我的需求。況且，光是價格一項它就完勝啊……

Sisley凈顏精華。春夏必須要有的東西，這是第二條，我只用在T區跟下巴。平衡水油很給力，用它的時候基本不會長閉口。好物不用多言，怪味對我這種整日在實驗室接觸各種化學品的人來說已經構不成任何威脅（大霧）了。但是用完這一條近期內應該不會再入了，因為目前在摸索新的routine中。

倩碧水磁場面霜。我把它當做保濕精華來用的，單用的話感覺水分鎖不住，另外有機面霜通常保濕力度不夠，所以這樣一個補水的很有必要。

OLE HENRIKSEN維他命平衡面霜。這個其實是一顆無名草，它家大名鼎鼎的是美白霜，但是我很愛裏面Vitamin Plus跟Mattifying這樣的字眼所以就入了這款。說起來我雖然是混油皮但是偏愛面霜多過乳液跟凝膠：不喜歡乳液那種流動感，凝膠的話如果不等它吸收就會搓泥。我是手心捂熱然後按壓上臉，吸收不錯，當做晚霜也足夠滋潤。

Elemis Absolute Eye Serum。眼部保養品對於我從來就不是謊言，有沒有效果那就是一件立竿見影的事情——遺傳到眼袋跟眼紋的人傷不起啊……這是早晚都要用到的精華，夠保濕，也能讓後面的眼霜更加好塗，主要是可以填補我眼部的細紋，非常喜歡的單品。


第三組：日間護膚

L'oreal年輕密碼抗氧化精華。這是一個美白精華，雖然我完全是用它來完善防曬的。是的！我就是看中裏面的維他命C跟抗氧化成份來防紅外線！！除了味道以外都很喜歡的精華液，即使，這一系列的包裝說是給40+的熟齡肌使用……

SOFINA芯美顏防曬液（清爽版），SPF50+，PA++++。日系塗改液質地的防曬，使用感很好，因為是化學物理綜合的成份所以剛上臉的時候有一點泛白。不過跟純物理比起來反白很快就消退也不會悶。缺點是3500日元一支有點貴——在墨爾本真的需要一年四季無差別防曬的，30mL的話我兩個月就能解決，對於我這種用防曬跟喝水一樣的人來說不是一筆小開支啊。

SANA Morning Kiss妝前霜。添加維他命B的多效妝前。說明上是用在化妝水後。帶有SPF值30，PA+++，出門時間短的話單用也可以。粉色的很可愛，味道很香甜，日間使用保濕度足夠（對混油皮來說），還能夠幫助底妝服帖，非常對得起它的價格。



第四組：彩妝

是的今年彩妝部門全部都是黑盒子黑瓶子黑管子~~SUQQU讓我拋棄了Nars無視了Armani滅草了Lunasol，RMK、Coffret D’or跟CPB全部打入冷宮從此若水三千我只取SUQQU這一瓢飲~~~

底妝是秋冬用粉底液、春夏用控油粉凝霜（粉底液用手跟海綿上就可以）。色號101，黃粉綜合調第一白。其實SUQQU的底妝遮瑕力只能算中等，可是用上以後就是覺得整個膚質變好了，瑕疵也會比較不明顯，長時間帶妝也毫無壓力，但是干皮用這兩款應該會爆皮，所以早上從潔面開始我就會注意做好保濕工作。惟一有些遺憾的是粉凝霜盒子裏面的那塊海綿有些薄，必須要經常洗才可以。最重要的是早上爭分奪秒的時候Frame Fix可以省掉散粉這個步驟是多麼的美好XD
（也因此今年就沒有愛用散粉啦）

眼影的話我喜歡冬天用稍茶，春秋用姬珊瑚，夏天是淡萌黃，另外還收了木漏日，水葵跟秋季限定的花小豆。眼影應該是SUQQU最廣為流傳的產品了吧，就不多說了，隨便擦擦就很美，走親訪友也能用來裝乖賣萌什麽的。另外關於水葵這塊配色，我不懂爲什麽大家都說是春夏色啊，我覺得官方描述說是秋冬很正確啊：這塊配色整體偏暗，兩塊淺珠光色都是偏紫調，左下的眼線色更加是藍紫調帶些棕的感覺，夏天化的話應該會不夠清涼（這是什麽形容詞？）的吧~倒是當年同時出的那塊木漏日是不折不扣的春夏色，而且在我這邊沒有出現掉色的問題，果然眼部打底還是要做好的。

腮紅是雛罌粟；眉粉是02號。其實年中的時候我最想收的是CPB那塊“阿土”腮紅，結果沒有找到購入途徑，後來就收了SUQQU。珊瑚色的腮紅很顯元氣，裏面那塊高光色是我的愛啊。眉粉的話裏面那個淺色拿來打鼻影正正好。配的刷子質量也很不錯，出門玩的話不需要另外帶刷子很方便。

然後是最最愛的唇膏。今年夏天新出的黑管帶金邊的那個系列真的很好用，解決了原來因為太潤而發色不飽滿跟偶爾會顯干皮的問題，滋潤度一樣很好。手邊現在有在用的幾支是黑管的春音跟冬櫻，金邊的桃色和花杏。唇膏我還是喜歡不帶閃的，最愛用的色號是偏裸色的春音跟珊瑚偏橘的花杏。冬櫻我覺得是裝乖必備啊，看起來很像自然的唇色。不過我本身唇色偏淺，因此對唇膏的顯色問題發言權不大，唇色深的姑娘們還是要慎重。

然後是幾個非SUQQU的產品：
眼部除了已經是陳腔濫調的UDPP、Dolly Wink跟凡爾賽的眼線液，要說一個非常好用的相對冷門（或許？）牌子：Eyscream。最初是在KERA二月號上看見的牌子，後來整個上半年在經常在日雜上看到麻豆推介，於是收了睫毛膏、眼線膠筆、眼線液。睫毛膏是雙頭兩款，藍色纖長粉色濃密，分別自帶底膏。我本身的睫毛條件就不錯，兩支一起用的話基本就可以拋棄假睫毛了。平常的話比較經常用的是濃密款，卷度很好，復活節去泰國用這個四十多度的天汗流浹背得也沒有暈染。只可惜幫忙購入的朋友今年大學畢業工作太忙不再做化妝品了。眼線膠筆跟眼線液的持久度也不錯，但是不防淚——因為我是那種會迎風流淚的類型，所以在這裡稍微打了點折扣——不過防水跟防油方面的表現都是不錯的。

THREE遮瑕盤。一個IPSA三遮我用了快四年還沒用完（請不要學我，帶有油分的產品最好一年就要換掉），主要就是因為我的眼下有細紋IPSA又太乾了（但是有朋友說買到日版一點都不會干，所以難道我買到了假貨？！）。於是轉到這個THREE。首先很愛的是這個盒子，摸著很有質感啊~~然後裏面配了三個刷子，兩個遮瑕、一個定妝、最小格的那個眼下用的亮粉（折射原理可以使細紋不那麼明顯）。黑眼圈跟痘痘用這個基本上都可以遮得七七八八，當然前面也說了最重要的還是要休息好。並且很難得的是在遮瑕度跟滋潤度之間平衡得很不錯，不會因為滋潤而留不住遮瑕膏。

TOM FORD雙色修容膏（Intensity One #01）。這個其實才買進沒有多久，寫進來是因為實在是太喜歡太喜歡了。但是喜歡全亞光乾燥妝面的TX可能對這款修容敬謝不敏，因為它膏狀質地的關係，出來是一個有一點點黏的感覺。但是修容什麽的還是膏狀比較給力而且自然啊。不過最妙的還是那塊高光，是一點顏色都沒有的，可是上臉以後感覺是從皮膚裏面透出來珍珠的光澤。第一次用這塊修容的時候我家秋說我的鼻梁骨變得超級挺（好高興）~~


第五組：面膜

盛田屋豆腐乳酪面膜。冬天開用的，味道實在太可愛，感覺上補水又補油的，但是我自己用了沒有爆痘也沒有長閉口，因為用料很天然，皮膚狀態不穩定的那一陣用了也很放心。會長期囤貨的。

SILK COAT美白面膜。薄皮敏感皮請慎用。美白效果很好，但是有一次我去角質以後馬上敷這個，結果，第二天，過敏了……不過混油皮平常很少過敏，所以我，尤其是在夏天，用得很歡樂，頻率的話基本上一週一次。

Orbis蒸汽泡泡面膜。熬夜過後隔天早上絕對會拿來急救的東西，刷牙的時候敷刷完牙洗掉，臉色暗黃什麽的馬上會改善不少。泡泡很結實不會掉下來，用的時候感覺溫溫的很舒服。


第六組：雜貨

Visine去紅血絲眼藥水。多少年了一說到去紅血絲我就會說SENTEN，今年終於可以換台詞了。這個非常溫和，甚至有的時候戴著隱形眼鏡滴也不會覺得刺激（SENTEN的那個實在是涼得受不了）。購入是從CJ，價格比SENTEN更可愛，大概惟一的問題就是不會日文的人要去哪裡買。。。

京都小兔子香膏（沉丁花）。如果要去實驗室我就不會擦香水，不過還是很愛帶一盒這個在身上，賣萌也好嘛~~丁香的味道很有愛不過所有的香膏的通病就是留香都不會很久。但是沒關係，我最喜歡拿出補擦了~~~

Jill Stuart潤唇膏（粉色）。這又是一個因為顏控入來的貨，但是後來發展到只要擦口紅我就一定要用這罐。膏體是果凍質地，塗上後是水潤潤卻不是油亮亮的感覺，是的就是那種讓人很想kiss上去的感覺XD打底很完美就不用說了，單擦都很顯氣色。只是要注意用過后要卸妝，因為這個有帶顏色。

COWSHED cow slip護手霜。50mL的小管子放在化妝包裏面。長期戴橡膠手套的結果是手幹到脫皮，於是手霜變成了沒有會死一天要擦好多次的東西。這個手霜不會太黏味道也很清爽所以白天用很完美。所以條裝的還沒有用完我又下單了一個300mL的壓泵裝準本放在書桌上用~~~

Loretta 玫瑰髮油+髮蠟（4.0）。正在留頭髮中……短髮了快五年，所以身體可能一下子沒有調整好要分配給頭髮的營養，剛開始的時候發尾非常乾燥，每天吹完頭以後髮梢都是毛毛的感覺快要分叉的狀態。後來我的髮型師就建議我吹整前頭髮半幹的時候在發尾先抹一些油狀的護發產品，但是她的工作室在用的施華蔻系列我並不是很喜歡，所以就回家自己做了下功課。本來是準備在植村秀、OroFluido、還有摩洛哥油之間選的，但是前兩者不是特別好買，摩洛哥油因為前三的成份都是硅，我個人覺得比較偏向于造型產品，於是全部推翻。後來在一個日代的店裏面瞎逛，就看到這個了，也是個SPA牌子。是我喜歡玫瑰的香味，而且這個油真的會被頭髮吸收：抹完以後不管是手上還是頭髮都沒有粘膩的感覺，而且剛用了沒幾次之後我家秋就說我的頭髮看上去變得很順滑讓她很想摸上去。這個是一定要回購的，而且它的價格比上面幾個都要可愛的多啦~~
當然還有那個味道超級好的髮蠟，我一罐還沒有用完就想著要囤貨啦，早上起來頭頂扁塌的時候抓一抓就起來，搞得我的那些什麽蓬發粉蓬發霜全都無用武之地了。

戀聲癖翻舊作之一：速水獎

有愛の鏈接：

大關篇

子安篇

木木篇

看了下我最近的網誌，居然連著兩篇都是遊記……

後來看到草稿箱裏面寫了一半又寫不下去的盤點，所以我想乾脆就來寫考試期間聽的drama好了，雖然是翻舊作，但我本來就是個很out的人嘛~~

於是就有了這個系列，一共四篇（但是什麽時候能填完就不知道了orz）。

其實開始準備要寫喜歡的聲優很久了，最最想寫的是木木（大本命沒有之一沒有並列絕對領域），但是我喜歡的木木的作品太多實在不知道該從哪裡寫起，所以就速水桑先來吧。

換作去年這時候的話我大概想都想不到我居然會寫速水獎（所以人生都是充滿了意外的么），可是考試的時候我的ドM屬性會突然覺醒並且以排山倒海之勢壓過平常的S屬性[Y同學語]——我要看虐劇，虐得越慘我越愛看——考試結束之後我又會回歸到HE死忠。

想當年X啦，間の楔啦，還有夢旅人什麽的都是考試期間看完的。

好了，於是這次年末的時候我翻了絕愛還有炎之蜃氣樓來看。

恩，我仿佛已經聽見Y罵我變態的聲音了……（頂鍋蓋）


但是速水大叔請讓我膜拜你，雖然你役過很多我愛的角色（尤其是反派），但是本來我對你的印象僅限於Raoul、邑輝還有幾部drama裏面的主役，那時候就覺得這聲音很有貴族氣啊。

好像你也演了不少我愛的大反派，可我怎麼就沒發現你很適合那種佔有欲超強的角色呢~~XXD

晃司，還有直江這兩個角色我都超愛啊果然經典不愧為經典


會去翻絕愛，是因為有天突然想聽子安受（說了考試期間我的神經會很不正常）。然後絕愛的ova我真的是很久很久……很久以前才看的了（好像是中一還是中二？），在那個還什麽都能在網路上找到資源的年代，連聲優是什麽都不知道的天真幼稚身在福中不知福（喂你够了）的我，愣是什麽都沒有看懂啊，連內容是什麽都不記得了，只記得開頭是個下雨天……

打住——話說回來想聽子安受，找了一下發現只有絕愛和蒼狼。蒼狼的畫風我接受不了果斷pass，於是想想就看絕愛好了。

然後就是ova、drama加漫畫三管齊下……但是我要說，ova沒有drama的萬分之一精彩，drama又沒有漫畫的萬分之一絕望與情愛。

雖然尾崎南小姐說漫畫還沒有表達出她內心中百萬分之一的獨佔欲（大霧）

後來我把這部的drama放進shuffle裏面每天睡覺前聽（自虐），考試月裏每天就是聽著晃司的歌聲入睡的（尤其是那首「どうすればいい」，每次聽好像就能看見晃司的臉就在眼前一樣）——雖然經常聽著聽著就太投入然後對著天花板從兩眼一抹黑到天光大亮才睡著……

我自己也沒想到本來是沖著子安去的結果搞了半天居然把重點放在了別人身上……

不過我還是挺喜歡子安在絕愛裏面用的聲線的，雖然Y同學一再表示無法接受子安受……（說明我已經到了生冷不忌的境界了么~）

不過我喜歡強強所以速水x子安這樣的配對其實我還蠻期待的，尤其是這麼多年之後重新再看，發現那麼久以前的TV還能戳到我就更加驚喜了。

恩，回到晃司。

說實話我個人不是特別能理解絕愛裏所描述的那種「愛到想要殺死你」的獨佔欲，因為價值觀與南小姐差距實在太大，所以當年看絕愛就覺得整部作品都很壓抑且負面， 沒有絲毫吸引我的地方。

現在再來看也還是覺得絕愛的基調就是壓抑灰暗的，直到後來無意之間看到一篇評論，講絕愛的亮點是存在著選擇。晃司與泉之間雖然是晃司占據主導地位，但是選擇接受晃司的感情、并且選擇被這段感情所束縛的人是泉。

於是我恍然大悟。

想來那時候不喜歡絕愛其實也就是覺得晃司愛得太慘烈，可是泉的態度似乎一直很曖昧。

但是長大了以後覺得，晃司雖然愛泉深到無法用語言形容，但是他開始時的表達和行為實在是欠考慮缺成熟，即使外表是那樣高貴性感，但是內心就是一個沒有得到過愛的孩子，甚至有的時候非常想丟他一句「自作自受」，他愛泉，但是他不知道要如何去愛。而泉雖然偶爾會歇斯底裡、逃避感情，但是他對感情反而是想得很多的，他每一次進一步去接納晃司進入自己的生活時都是在為兩個人之間打算的。

所以整個作品我反而覺得是在漸入佳境，晃司在慢慢地變成熟，慢慢地懂得要為愛人付出、要為兩個人的未來扛起責任；而泉也對晃司的感情也在慢慢地加深。所以絕愛其實是打著「強佔愛」的重口招牌實則是溫水煮青蛙型的小清新（大霧）？據說絕愛的人里隱約有南小姐喜歡的「足球小將」的影子，這部作品我沒有看過因此也不予評論。

還有本來我一直覺得很奇怪的晃司的人物比例，也在這次看了一段南小姐的話之後了然。寬大的肩膀、修長的手指、溫暖的大手，沒有這些就無法將所愛的人整個圈入懷中、然後溫柔地撫摸他順滑如星夜般的黑髮。

這些設定雖然有些物癖有些神經質，不過我本人也在某些方面有著怪異的執著，因此這樣的設定反而讓我覺得格外有實感。

（只是南小姐，因為太認同這些以後我要怎樣找到滿足一切要求的愛人……）

並且在這樣的設定下，南條晃司這個角色，不是速水桑的話別人都會演不來的吧。

晃司的氣質裏面，有大家族中不受重視的孩子的倔強、脆弱，但是又目空一切、對無關的人都處在俯視的狀態；另一方面，晃司的個性孤傲，隨心所欲，極少為他人著想，甚至我個人覺得有些自命不凡，卻又在面對泉的時候格外懦弱格外低聲下氣。晃司的外表經常讓人忽視了他的實際年齡，其實他也只是個高中生——相對於泉來說，晃司才是那個比較單純比較不諳世事的那一個——之前也有提到，我覺得晃司其實並不成熟，當然他在故事發展中逐漸開始懂得去怎樣愛一個人，怎樣去承擔一個男人該負擔的重量。

這種亦正亦邪個性複雜矛盾（簡而言之就是「變態」）的角色，我所知道的能夠完美詮釋這樣的人物聲優真的是鳳毛麟角。木木是另一個能做到這些的人，但是晃司這個角色並不適合他（具體原因寫木木的時候再來說）。而速水桑的聲線帶著一種天色的冷豔高貴甚至有些妖異到不食人間煙火，聽得出來發聲位置比較靠後卻也能夠拋棄一切熱情奔放，而這些正是晃司這個人物的重要氣質。

爲什麽說drama比ova出彩，因為drama裏面晃司強暴泉未遂時那種從喉嚨深處發出的呻吟還有冷笑真的是太符合這個角色了：明明愛人就在眼前，可心情卻是那麼痛苦，痛到想要撕裂自己一般。我在聽得有些毛骨悚然的同時卻又不得不佩服速水桑——明明晃司做的一切是在強暴啊，爲什麽我覺得一點都不可恨甚至還想要去安慰這個暴力施加者呢……

還有就是最後那句著名的表白，「俺なら、この人が男でも女でも、犬でも猫でも、植物でも機械でも、きっと見つけ出して好きになる。それくらいの自信がないなら、その程度の想いで、俺からこの人をとらないでくれ…この人を…とらないでくれ…」爲什麽ova裏面這一段被跳掉啊我好怨念……不過還好drama裏面有收錄，所以我聽著速水桑懇求那個女孩的時候，一邊覺得泉真的好幸福能有一個人這樣去愛他，一邊又覺得我大概不可能會遇到一個會真心這樣對我告白的人吧……即使這份愛情的代價是不斷地相互傷害也好。

不要說是泉，這個世界上大概沒有誰會拒絕速水桑用那樣溫柔而又強勢的聲音念出的告白吧。

明明是在懇求，明明是在挽回，低聲下氣的同時卻又似那般充滿自信；好像只是在陳述，在陳述自己的愛情，然後確信泉在兜兜轉轉之後，一定會回到自己身邊，一定會屬於自己。


把絕愛翻來覆去聽了無數遍之後我就有點「速水缺失癥」，開始滿天滿地找沒看過沒聽過的速水桑主役，結果有一天我就看見一條評論「不是速水的直江不是直江！不是女王的高耶不是女王！」

天哪這是要怎樣燒到我才甘心，速水+大關~~哦不我對這這個組合的抵抗力根本為負值這樣的相手擺在眼前我都不去看一眼的話我都不好意思說自己是聲控！！！

大關，之後也會另開一篇來寫，這裡就不多說了（不過炎之蜃氣樓的亮點絕對是速水直江啊）

如果是晃司是主導感情的話，那麼直江則是完全相反——他是家臣，就註定了與高耶不平等的命運。而還能有什麽比感情中兩個人的地位不平等更加悲劇的事呢？

因為不平等，所以直江只能去遵從，只能去隱忍，只能默默做「一條狗」——就算感情會爆發行為變衝動也只能自嘲地笑道，「我是狂犬。」

他不是不想要去獨佔高耶的，只是他的忠心讓他不能這樣去做。他不是不想要與高耶在永遠的牢籠里殉情的，只是他的心底還在痛苦的渴求能夠活著得到高耶的回應，能夠去觸摸高耶溫熱的肌膚，能夠讓高耶不要以勝者的、不要以痛恨的目光去看著他。

這樣的愛，義無反顧到讓自己遍體鱗傷也讓被愛的人在怨恨絕望中一而再再而三地掙扎——可是誰又忍心去拆散他們。

誰，又能忍心，去指責直江的不是、或者高耶的「無情」。

四百年的愛恨糾纏，又怎是幾句話、幾分對錯可以分得清楚的。

從然直江有錯、縱然高耶「無情」，最終，他們還是要在一起的——即使，不是愛。

高耶需要的，也許只是那麼一個理由、甚至是一個藉口，可以讓他放下自尊、拋卻前塵，走到直江的面前。

而直江需要的，則是時間——足以讓他等到那個契機的時間。

畢竟對於換生者來說，最不缺的，不就是時間么？

炎的drama我沒有聽，尤其是在聽過速水桑的表現之後，對於換cast這樣的事情是完全接受不了。

因為是和絕愛連在一起看的，所以在看的時候難免會把這兩個角色放在一起比較。但是速水桑真的很厲害，直江的感覺很晃司沒有任何重疊，雖然有相同的地方——一樣是先愛上的那個人，一樣的痛苦一樣的掙扎一樣的瘋狂；但是也有不一樣的：直江的瘋狂更加內斂更加鮮血淋漓更加無望。

晃司是個不成熟不計後果的孩子，說話做事多隨情感；而直江是爲了景虎運籌帷幄出生入死的謀臣。在演直江時速水桑選擇了更加低沉的聲音，也因此我看炎的時候覺得直江的愛比起晃司來說更加無望。


如果說看絕愛時我有滿肚子的感想滿腦子的話想要說的話，那麼看炎蜃的時候大概就一直處於一片空白的狀態——對我來說，絕愛是一篇戀愛史，炎則是一部充滿希望而又滿紙絕望的糾纏書。

我只知道一點，就是那位姑娘說的那句再正確不過，「不是速水的直江不是直江。」

對於直江這個角色說不出太多，對於炎蜃這部作品很難說出滿篇滿紙的感想。可看完之後，就是有那種直江非速水莫屬的感覺。而炎蜃，的確算不上是我最愛的作品，但是我能夠毫不猶豫地說，我看過的所有作品裏，沒有任何一部長篇可以取代它的地位。


其實直江要比晃司難配得許多，若說晃司的個性鮮明情感熾烈的話，直江在更多的時候則像是冰山下的火種，壓抑隱藏著自己的愛戀與衝動。

而恰恰是看似中規中矩的直江在炎蜃TV的第一話出場時就吸引了我的眼球（甚至在此之前有更多是爲了大關而去看），繼絕愛之後又一次重蹈覆轍，我不得不為速水桑大聲叫好了。

如果炎蜃還能再出新的話（癡人說夢中），我一定會爲了速水桑去入CD的！！！


說起來之前間の楔再版的時候我就在想爲什麽不是速水桑去演Iason，難道就是因為他之前演過Raoul了么……（話說爲什麽舊版也要換Raoul的cast……89版池田秀一桑役的Raoul我真的很愛）

好了就讓我在此停止吧再下去我完全搞不清楚自己在說什麽了，這樣半感想半吐槽夾帶離題的廢話的東西再繼續下去一定會出大事的……

西澳假日：所想粗獷如鬚眉，所見溫柔似秋水

BGM：M.graveyard - 《生まれてきてくれてありがとう》

攝影器材：SONY - NEX F3



西澳之行，算得上了結夙願之行。

不知道是偏見還是執念：總覺得澳洲東南沿海的城市沒有這個國家原本該有的樣子。錯綜複雜的人種、民族和文化在這些城市裏交融繁衍，卻好像失了些傳說中的神秘感覺。

於是高三那年讀《Maestro》，我什麽都沒有記住，只記得澳洲的另一端，是一個原始的、粗獷的甚至是狂妄的地方。我就去想看看，看看那個充滿了“戰犯、逃難者、與酒囊飯袋”的地方，到底是怎麼樣。

我在腦海中描繪著膀大腰圓、嗓門高得驚人、手舉酒瓶長著紅鼻頭的男人，還有五大三粗、不修邊幅、皮膚粗糙手腳結實的女人；我幻想著紅土沙浪之中，戴骨頭項鏈赤腳走路的土著人。

我以為，那就是西澳——我以為，那本是澳洲還在沉睡時的樣子。


我的猜測未必不正確、因為我並未向西北邊去——只是當我邁上那篇土地的時候，目光所及、耳中所聞，無不是一片靜謐。

所以我既沒有見到酒鬼，也沒有遇到悍婦，卻不知道為何，心中竟沒有一絲可以稱得上是「失望」的感情。

不僅沒有失望，甚至有一種名叫「喜歡」的情愫在慢慢醞釀、漸漸加深。到了要離開的時候，這種感情終於發酵，釀出一壇美酒，那滋味，在不斷地、不斷地拉我回頭、讓我下定決心，若有機會，我定要回到此地，再來看碧海藍天，再來聽風吟與鳥鳴。

而這一切，不過七天而已。



出發去西澳那天，我興衝衝地早起，險險趕上飛機，混在一群西裝革履的公務人員當中到珀斯，然後馬不停蹄地去搭往瑪格麗特河的長途巴士。記得東南沿岸公路上陽光燦爛、海水藍得不可思議，同車的遊客都在興奮地照相。只不過海在澳洲並不少見，況且一整天屁股都沒有離開過坐席，即使有柔軟舒適的皮椅與空調，也掩不去長途跋涉的疲勞。所以整個下午，我就在溫暖的陽光裏補眠。

醒時已至黃昏。巴士已從沿岸公路上離開不知多久，正開在狹窄的鄉村小道上。

我迷迷糊糊地向窗外望，只見到一片橘粉色的天空，連著農場與水塘，悠閒吃草散步的牛羊三兩隻，還有燦爛卻無絲毫燒灼感的夕陽。

美人，真是一個絕世美人——這是將醒未醒之時，我腦海中惟一的映像。

這不是一個大家閨秀，她身上沒有脂粉味，只有清爽的草木香；卻也不是個小家碧玉，她落落大方，絲毫不介意旁人打量自己的風姿儀態。她只消那樣靜靜地立著，那如雲似瀑的烏黑長髮，含羞帶俏的眉梢嘴角，一切的一切，渾然天成，卻都是如此美好。

正道是，此間有伊人，溫柔如秋水。

「喜歡」的萌芽，便由此開始。

及至後面六日都要啃麵包度日，想到這日黃昏所見，仍足以會心一笑。來西澳走這麼一遭，得見一「秋水伊人」，也是不虛此行了。


小鎮瑪格麗特河是個以紅酒和巧克力工廠出名的地方，只可惜我的專業不允許我做個酒鬼，後來時間長了，便是給我酒，勉強能夠喝出度數高低，但是其中好壞，卻是怎樣也分辨不出了；加之以前也曾參觀過巧克力工廠，想來也是大同小異，因此這兩項都不在我的行程之上。

這個小鎮，不是什麽旅遊觀光的聖地——或許、如果你有車的話，它的周邊的確有不少可看的地方：鐘乳石洞、叢林遠足、棧橋燈塔……可惜原本我便是個胸無大志、吃不得苦頭的人，行走各地，也從不是爲了環遊世界，不過就是業餘閒暇散散心罷了。

做得到便去做，想要看便去看。

於是我毫無壓力地睡到自然醒，等著雨停太陽出來，用汽車旅館的廚房烤了麵包煮了咖啡。等我化好了妝、享用完我的早午餐之後，才出了門。

在不大的鎮子上毫無目的地散步，看到吸引人的店鋪就走進去，走累了就找個地方坐下來曬太陽。

這裏沒有人急急忙忙地做什麽，大大小小的畫廊店鋪裏，人們三三兩兩地交談著。畫廊裏的小夥子趁著溫暖的陽光午睡，但會在聽見人推門進去的時候從沙發上半豎起身體、笑容滿面地道「歡迎」。

不管是服飾店、畫廊、工藝品小店、甚至是書吧和網咖，無法充滿著暖暖的生活氣息，但又像是與生活壓力絕緣一般的悠然閒適。

在這裡，只想要做一隻慵懶的貓，伸伸懶腰，舔口牛奶，用慢慢悠悠的步子在剛下過雨的草地上沐浴著青草香散步就好。

然後，什麽都不用做，什麽都不用想，只有一樣：放鬆身體，好好地去享受這一刻的陽光，好好地去欣賞眼前的風景。即便是幾時陰雨幾時晴，我的心始終是光亮的。

到了連走路和看風景都抵不過腦中睡意的時候，就回去睡吧。

我想，那些陽光、那些風景、那些暖暖的問候和人們臉上的笑意，我的夢裏，應該也會有青草混著潮濕的泥土的清香吧。

這是我住的motel。

在一個夜晚來到瑪格麗特河；在一個午後邂逅這座小鎮上的人和事；又在一個清晨從這裡出發，去到另一個未知。

珀斯。

住在一家瑞士旅館，有柔軟的大床，明亮的盥洗室，還有豐盛的自助早餐、以及連著兩日在餐廳遇見的長得神似Djokovic的帥哥。

循著遊客中心拿出的日文小冊子（地圖最詳細清楚，還有推薦的餐廳與咖啡館都非常美味，並且包括珀斯周邊地區），分別去了鑄幣廠、天鵝河，在倫敦閣喝了下午茶。

可惜的是鑄幣廠並不出售Hello Kitty 30周年的限量版銀幣，也沒有在天鵝河遇到黑天鵝。

但是這裡有許多仍在使用的多鐸時期的建築，有可以成為一道風景的聯邦銀行以及郵政總局，還有咖啡館裏因為當日的水果烙餅已經賣完而感到抱歉會再三道歉的溫柔服務生。

歷史在此停留，時間在此迷失。

但人則不同。

不管在哪裡，不管在什麽環境中，人都會不斷地去創造新的故事，誕生新的思想和意識。

而我在這座城所見的浮光掠影，則在不經意中沉澱、然後凝聚。這種情感的產物，我稱其為「喜愛」。



 後來我想，如果我的假日就在此停止的話，或許也不會有這一篇網誌。

因為所有的一切，在一個地方被無限地放大；所有的感情，在這個地方被加深，有一種呼之欲出的東西在我的胸膛里叫囂著，要表達，要呼喊，要歌唱；甚至我的每一個細胞都在重複著一句話，「我喜歡這裡。」

那個地方，叫做Fremantle，我更喜歡叫它作費利曼圖。

清晨我被家庭旅館裏奶油餡餅的香味喚醒；我圍著厚厚的圍巾在晨曦中沿著海邊散步，在空無一人的沉船博物館裏看兩百年前的興衰與榮落，也在熱鬧的中午和當地人在一起吃魚薯、喝啤酒。

下午的時候則在集市裏徘徊，可以對著喜歡的東西看看摸摸，可以品嘗新鮮的水果和奇怪的點心，可以混在人群裏卻奇異得一點兒也不覺得喧鬧。

我從來沒有見過像費利曼圖這樣的海。

在閃爍的陽光下，它藍得那樣純粹而又溫柔，可以包容淨化所有的黑暗與憂愁。

閉上雙眼，耳邊是輕柔的風，還有浪花拍上沙灘的聲音。

在那一刻，我不知怎樣去痛恨自己詞彙的貧乏；我想要舉起相機去記錄眼前的一切，卻發現取景框裏的，甚至不及眼中所見的邊角。

於是我放棄了去重現這一切——因為這裡本就是無可取代的。

坐在沙灘上，耳機里手蔦葵的歌聲，也是安靜的。

那時初冬，我卻覺得到處都是暖暖的。

我想到了一句話，一句極普通的、我最初卻不懂的話：「我想要成為一個更好的人。」

現在我也不敢說自己是不是真的懂了這句話的真意。我清楚知曉的是，那時我的心中的的確確湧上了那般感情。




可惜，我不得不離開這個溫柔的地方，回到繁華的墨爾本繼續我的生活。

可惜，「秋水伊人」只存在於驚鴻一瞥之間。

但這些或許就是旅行的美好。

因為可以放開一切，因為可以大膽肆意地去擁有那些美麗的感情與脫離現實的妄想。

然後，在返回正常的生活軌道之後，一個人慢慢地去品味、去咀嚼那些只存在於腦海中的回憶。

其實，缺少的只是一顆平靜的心而已

攝影器材：Fujifilm - XF1

二零壹三年二月，冬。遊西塘。

最近幾年都未去過浙江省。直至此次成行，腦海中對浙江省的記憶，似是還停留在十多年前。那時年少，與父母及父母的朋友一起去的杭州和千島湖。隱約記得不知爲了什麽和同行的孩子大肆爭吵；晚上在餐桌上卻又握手言歡，遊戲表演，好得似乎白日裏恨不能剮了對方的不是自己一般。

十年前的中國自然是沒有那許多遊人的——或許該說：到今日，如十年前那般的遊人是真正得越來越少了。

所以時光真是最溫柔而又最殘酷的東西，平等地給予所有人卻又如此飛快地流逝，帶走的是那些再不會重逢的人和事、再不會有的際遇和心態。

就像那時，我並不能夠想像：有一天，我也會坐在筆電的前面，平靜地回憶十年前發生的事情，又平靜地一遍一遍地鍵下「十年」這個詞彙。

不過這些都不是本文的主題，暫且於此按下不提。



要說的是西塘。

這次出行，從開始計劃到訂票到成行不過短短六日之間，稱的上是一次心血來潮之舉。

其實說是遊玩，除去在路上的時間，也不過短短一天兩夜。「來去匆匆」一詞，真是再合適不過的形容。

年初年末的遊客自是很多的，不過此次卻是很幸運的：出發那日江南大雨，我在動車上看著灰暗的天色，除了在莫名地想著出站后搭車進鎮不免要淋濕之外，心下是平添分喜悅的。都說煙雨西塘，這次倒真的是被我趕上了。

下了火車後雨勢也未見減弱，看看時間不早便找了人拼車搭的士往西塘去。車子開不進古鎮，到了嘉善市裏又跳進人力三輪一路搭到古鎮入口。

騎三輪的爺爺見到我衣著單薄不免嘮叨幾句「鎮上陰濕，要穿條棉褲才好」、「姑娘你這時候進鎮有沒有找到地方住」之類，最後一路把我帶進了鎮再領到了客棧前。

只不過，穿得少我也沒有辦法啊，來前也沒有料到居然會降雨降溫；再說這年頭大概沒有年輕人會穿棉褲這東西了吧。當下只盼望這天氣不要再冷下去才好。

到了客棧時晚上六點已過，天已經完全暗了下來。一邊看著老闆娘拿了證件登記一邊有一搭沒一搭地聽著她認真囑咐了些女孩出外注意事項，諸事皆畢後拿了鑰匙進房間略微擦了擦已經濕透的衣服頭髮，便出門覓食去了。

此時華燈初上，街頭巷尾的酒吧歌廳已經開業，寥落淫靡的霓虹燈、震耳欲聾的擴音器、低質的音效夾雜著店前小哥攬客的聲音，便是我對這個古鎮的第一印象。


早說過喜靜大概是讀書太多的人的通病，這種狀況從來便是我不善應付的。即使在墨爾本時推辭不了也偶爾會與朋友同學去喝兩杯，入的也是安靜的居酒屋或靜吧，更何況便是那種經驗我也寥寥無幾，短短的幾步路裏我竟生了乾脆回客棧的心思。

好在拐過彎河沿就有一家餐館，看著地方還算乾淨便一頭鉆了進去。直到飯菜上桌捧著暖和咸鮮的小魚豆腐湯才有了終於活過來的感覺。又思及回去路上還要經過那段路，免不了又是一陣胸悶窒息。

不過回程時除了遇到幾個招攬生意的搭訕之外，走得倒也平順。客棧老闆娘說的那些可怖之事也並無遇到。

我是打定了主意第二日要早起的，因此當晚便早早地洗漱休息了。


未想騎三輪的大爺竟一語成讖。


第二日很少見地比鬧鐘還要早醒來——莫不是有了心事生物鐘會無比靈驗？

拉開窗簾，就見門外的籐椅上積了厚厚一層雪，天雖未大亮卻也能清楚地見到紛紛揚揚的雪花飄飛而下。

我本生在江南，極少見雪，換做平日見了這景象自該是驚喜萬分的。只是此刻出遊在外，更加上計劃去散步照相，一手執傘一手照相可就沒有如此樂觀了。

不過端的是年輕，況且下次再來也不知是什麽時候。念及此，便不再猶豫，心下想既然天要我踏雪履霜，不如走一步看一步罷。

當下稍作收拾出了門。

七點，早也不算早了。只是這鎮上的多數人約莫是天將大亮時方才歇下，此刻儼然是還在同周公下棋；加上雪天陰寒，道路難行，遊人倒也不多。

頓時心情大好。

這早起，必有早起的好處。

肚子還不太餓也不急著吃飯，便循著昨日的舊路慢慢拍緩緩逛。

晚上喧鬧的酒吧街，在冬日大雪中，竟添了幾分格調。仿佛昨夜讓我壓抑窒息的浮光掠影只不過一場噩夢而已。

早上的古鎮，靜的除了落雪與腳步聲便聽不見其他聲音；靜得好似夜間那些肉竹嘈雜、熙熙攘攘並不發生在此地一般。惟有褪去螢光的招牌和些許未來得及收拾的酒瓶酒罐存留了這條街上夜裏的氣息。

只是在這樣靜的清晨，真是叫人看不真切那十裏長街上未落盡的繁華了。


再走幾步過橋，就是我來前最期待的煙雨長廊。

臨河的店家正準備著熱氣騰騰的早餐，光聞著那香氣便讓人食指大動。

菜肉餛飩一份，咸豆花一碗，加上一碟肉菜，吃得滿足無比。

至於友人說我從小吃到大的咸豆花怎麼看怎麼詭異，那就是另一個故事了。


飯畢後繼續緩緩而行。

這時雪已漸小，不過雨珠子夾雜著小片雪花也並未讓情況好上多少。比起剛出門時，只覺得絲絲的濕意從衣間鞋底蔓延開來。想要照相，卻也不得不避免鏡頭進水這樣的悲劇。

索性收了相機，在廊下散步。好在沿河店鋪不少，我想著要尋一條花色的絲巾，便一間一間店鋪慢慢地晃下去。

煙雨長廊其實並不長，不過真是存心要逛的話，每間鋪子倒也各有特色。

如今我一年下來，不在國內的時候占了多數。街頭巷尾的零碎小食、裝飾雕刻對我來說也成了新鮮玩意兒，在長廊上看人切芡實糕也能看得津津有味。加之我素愛這些堅果吃食，因此相機倒是收了，手卻一直沒空下來。

此刻只恨自己沒多生一個胃袋，好來裝下那些國外沒有的東西。

上午便在這煙雨長廊上磨了過去，期間遇到扛著三腳架攝像的大叔一位，詢問客棧的姑娘一個，雨中閒庭信步的貓咪一隻，以及擦肩而過的路人無數。

人不少，卻也不多。

天色雖陰，但不陰晦。

期間也會拿著相機出來拍，取景框內也總有扛著相機參著地圖的遊客從這頭到那頭，卻並不覺得討厭。不知，自己是否也會成為他人相片中的風景，他人眼中的「遊客」。

只有一點是確定的，在鎮上的老人眼中，我們都是萬千遊人之一，都是遠方來「客」。

又或許，其實我們的到來，打破了他們原本的平靜。

到了下午，雨後初晴，冰雪消融，檐頭滴水，身上有些潮濕粘膩，稍作思量後便拐進了一間咖啡廳。

閣樓放了各式的書籍雜誌；暖氣開得很足，這樣的天氣坐在裏面是舒適的。

我看的是《列剋星敦的幽靈》。

裏面有因為感受到真正的喜悅和榮耀而深深震顫的男人；還有註定要以孤家寡人而告終的父子。

他們都生活在車水馬龍之中，他們都經歷過紫陌紅塵，卻最後回歸於獨身一人。


我低頭向往外望去，只見廊下人群川流不息，卻不知，他們是否覺得不孤獨。

亦不知，他們是否有在這裏獲得想要的東西。


每每遊古鎮時，遊人總想到人煙稀少處，覺得那樣才能見到千年古蘊，民間真情。

也時常見到從古鎮遊玩歸來，大肆批評其過分商業化的遊人。

然古鎮終究只是古鎮而已，人多人少，終也抹不去這裡古舊的氣息。

而我想找尋的，亦不過如此而已。

我敢說我在西塘的時光，多也是平靜安詳、自得其樂的。


在咖啡廳里直坐到夕陽西下，合上書本起身，穿過八街九陌往回走。

正是「陌上花開」，可緩緩歸矣。

也不知這客棧老闆娘在取名時是否與我存了相同的心思。

又一個夜即將開始，這西塘也將換上屬於夜晚的、燈紅酒綠、歌聲鼎沸的外衣。

不過這些都與我無關。

因為我的心，仍沉醉在這日清晨，大雪紛飛、獨我一人行走青石橋上；仍回味著這日午後，暖暖的陽光照進閣樓、捧杯熱茶、輕翻書頁的時光。

這便够了。

「よくある話」、あまり読まない物語

《よくある話。》

【森川智之x三木眞一郎】FY&BK有

原作：中原一也

装画：朝南かつみ
池田優作（森川智之）
袴田俊樹（三木眞一郎）


這是一部很神奇的作品，改編成了drama依舊很神奇，有著讓人覺得很神奇的cast，還有不知道讓人怎麼定性的攻受〜

因為，與其說「不知道」怎麼定屬性，根本就是沒有屬性嘛！


說起來我也不是第一天聽miki受，反而miki的受作我聽來質量都還是蠻高的；森三這組合也是出現頻率比較高的了，不過多數都是霸道強攻配上纖細青年（美人）受這種的，像這部作品里的人物性格，還真的是十足的「奇葩」了。


首先是miki役的袴田，這是一個不知道偏見啊、感情的人，相對的也就沒有特別留意或者愛上誰（直到遇見了小攻被死纏爛打）而且還很亂來。這樣的人能活到36歲還能做到業務部的課長應該是一種奇跡吧~

話說花了十個月才發現妻子懷孕是騙人的這種丈夫會存在嗎？

到了36歲在酒吧裏爲了前妻澆了別人一身水還像孩子一樣嘟噥「xx式水劍」這樣的男人真的存在嗎？

不過，miki嘟噥這些的聲音真的是好可愛[摔，我實在是找不到別的詞來形容了，當時徹底被萌的撓心肝啊好可愛~~

剛才說感覺miki役的小受都是比較纖細的，其實這部到後來也有這種感覺——雖然一開始出場真的是很慵懶很宅很萬事都無所謂，但是後來「纖細」的特質還是漸漸浮現出來了：在開始愛上池田以後，於是也就慢慢有了嫉妒啊、不安啊、心痛這樣的情感。

所以與其說這是戀愛史，不如說一部小火慢燉把一個天然受燉熟教他「發現幸福」的養成系小說吧[大笑


還有森森也是。之前就講說直覺是池田一定會是一個強攻的，結果這裡面他是一個非常率直非常熱情也非常死纏爛打的角色。應該也有是因為池田比袴田小了11歲的原因吧，反正就是森森很努力地演出了一個正直（？）的優秀青年，除了是喜歡年上人妻離異人士的雙性戀以外（話說這就已經很不正直了吧）。

在約會的時候興致勃勃地講av然後發現不對拉著袴田的手落荒而逃那段我簡直要笑爆了啊~
而且喜歡的av女優居然是喜歡對象的前妻什麽的，也太戲劇化了吧（不過更不可思議應該是袴田吧，居然會跟av女優結婚）。


總而言之就是兩個都是很不可思議的人碰在一起然後談了一段很不可思議的戀愛最後……普通的……在一起了。嘛，雖然可想而知的是他們的生活一定也很不可思議。


之於H方面，我只能說，我聽得非常饜足啊~~~

因為，雖然時間很短，但是每一段對話都是重現av神馬的這也太掉jc了吧[喂

而且我又一直很喜歡miki的受聲，那種氣和聲並用的輕飄飄慢悠悠的感覺就是那麼的色ぽい~~~


總之就是雖然人設真的非常奇特，但真的是非常值得一聽的碟子，聽完以後心情直接up up

以上。

一邊聽一邊寫什麽的真的是好衝動啊，不過真的，有空的時候絕對可以聽一聽，相信應該是不會讓人失望的。

烏托邦永駐，願你們幸福——獻給我心目中的GR

題記：

從看動漫以來曾經喜歡過很多很多人物，為許多許多CP掉過淚動過情。

只是，在我心中，從來沒有誰，美麗得如此慘烈、如此完美。


值GSD重制之際，僅以此文，獻給我心中的ギル與レイ兩人以及那篇作者不明的《樂園~Paradise~》。

For, and only for those two, who died at their best ages.

Rest in peace, where the eternal paradise is.

最初看種命是在高一快結束的時候。

中學三年級的我還對二次元幾乎一無所知；同桌卻是個對ACG津津樂道的女孩子，每天每天對我說時候紅得發紫的鋼彈。

結果我是在中學畢業的暑假才真正去看，卻也僅止步於Seed而已。

不記得誰對我說，種命太灰暗、也太壓抑了，至少，Seed是充滿希望的。

現在，我只想砍說這句話的人一百刀：因為這句話，我整整晚了快兩年，才認識種命，才見到ギル與レイ。

不過幸好，幸好我沒有錯過他們，幸好若干年後，我還能這樣去寫關於他們的文字，幸好這個世界上永遠會有人去愛這樣的兩個人——不管是曾經愛過、亦或仍舊在愛著。


剛看種命的時候就喜歡上的人物就是レイ。現在想來我真的是從來學不會吸取教訓，明知道我喜歡上的都從來沒有好結局，卻依然要義無反顧地去喜歡。

不過那時候沒有這樣的覺悟——如果有的話，我寧可自己能夠少愛レイ一點，也希望去換得他一個幸福的未來、至少、一個能夠活下去的機會。



從第一集開始就被那個金髮藍眼略微包子臉的人俘虜了內心，看著他戰鬥他痛苦他掙扎他強作鎮定還有他短暫的幸福與溫情，每一個表情每一份心情我都能一一數盡。

但愈是往後看愈知他也逃不過悲劇的結局：因為命運。

他不是一個被期待著出生的孩子，他的降臨本身就遊走于道德人倫的邊緣——每一個人類的降生都是獨一無二的，正如世界上找不出兩片完全相同的樹葉。而レイ，是一個克隆人，他甚至不知道自己的本源出自于哪裡。他、或者他們，都是在製造名為「キラ·ヤマト」這個完美成品的過程中產生的、不被期待的失敗的複製品而已。

這樣的降生，註定是得不到幸福的；卻也正因為明知給不了他幸福的結局，才更加、更加地心疼他，才更加、更加地希望能給他多一點的溫暖。


而這些我都做不到。因此，我只能看著，有一個名叫「ギルバート·デュランダル」的男人，為レイ營造了十年幸福的幻影——不管他是出於何種目的，我都是感激他的。至少，他給了レイ不同於其他「複製品」的十年。

於此之上，我也相信我看到的，種命里那些為數不多的交集中，ギル的眼裡流露出的對レイ寵溺呵護，還有レイ的眼裡心裡話語里，有意無意間對ギル的依賴同感情。

我想，那十年，對於兩人來說，都不只是於宇宙中白白流逝的時光；那十年，對那兩個人來說，是一種奢侈品。

那十年里，ギル會拉著レイ的小手、環抱著他，帶著他坐在午後陽光燦爛的花園里讀書，教他鋼琴，是他把不知怎樣去當一個「人」的小レイ撫養成為一個擁有獨立思考判斷的能力的、Z.A.F.T的優秀的紅衣，其中要花多少心血，能夠思考的人都會明白。若說只是爲了把レイ塑造成一個忠心的、好用的工具，那ギル也未免太多事了。

因為「工具」，是不需要感情、不需要思考、更不需要才藝與溫存的。


我想，那十年，之於レイ，恐怕是他生命中的惟一的惟一：他的出生不是獨一無二的；然而那十年，與「ギル」的共同生活卻讓他得以作為世界上獨一無二的レイ·ザ·バレル活下去——基因可以被克隆，肉體可以被複製，但是回憶和感情，是這個世界上最最私有、最最不能被侵犯的東西。

而那十年，之於ギル，我相信不只是培養一個「心腹」的過程，那些投入進去的關心不是欺騙，更不是敷衍。他對レイ投入的感情恐怕直到死，自己都理不清。那是他從生物遺傳學専家一路攀上政治頂峰的十年，他完成了從學術到掌權的轉型。惟一一個全程陪伴著、參與他的計劃的人，只有レイ。（即使對於レイ，他亦有所保留）


當初我只恨，恨那十年的幸福生活為何不能成為對レイ的救贖？恨那十年為何不能讓兩人從悲劇中逃離？

後來發現，正因為「註定悲劇」，我才更加疼惜這兩人，我努力地去發現他們之間短暫的、瞬間的幸福存在的見證，即使是再小再小的細節。

幸福正因為痛苦的存在而顯得彌足珍貴，就像人類之所以渴望和平，是因為人類從根本上就不可能停止「戰爭」。


那時候我不明白，當然現在也只是似懂非懂——若要討論種命，則不能避免要去糾結於人類根源中不能消弭的「慾望」——這個永恆的、或許永遠無法得出結論的哲學問題。

我不能說ギル的「Destiny Plan」有多高明，或者成為神官、利用「基因」這個生物都無法違悖的「神道」去解決社會分配這種方法到底能不能成功——至少作為一個「自然人」，我認為這樣在出生前就決定了我一切可能的計劃是近乎荒謬的，但不可思議的是我並不在看到那裡時憎惡ギル或レイ。

因為我想，レイ比誰都要理解那種被「安排」著出生的痛苦，正如我相信ギル比誰都要理解和心痛レイ的痛苦和掙扎。

所以我想，レイ所期盼的世界，一定不是「和平」。他所期待的，一定是每個人都能夠被人期待著出生，每個人都能作為一個獨一無二的人降臨在這個世界上。

他早就說過了，不是嗎——“再也沒有像我一樣的孩子誕生。”

我更加相信，與レイ共同生活了十年的ギル，他從來都不會冷漠地無視レイ的心願，他告訴レイ的那個沒有複製人的世界，也不會僅僅是一個用來鞏固權力與地位的謊言。

我的理解是，從最初開始，ギル同レイ的目的，就根本不是「創造一個和平的世界」這樣仿佛是童言一般無知卻又狂妄的「理想」；他們只是想徹徹底底得讓クルーゼ與レイ這樣的悲劇消失，不管是用戰爭、是玩政治、還是操縱基因。


說ギル是一隻狐狸，真的是一點也沒有錯——他只是一隻狐狸，而不是英雄。

狐狸不管再聰明、再有謀略、再高瞻遠矚，都不可能成為屹立於人民心中的英雄。

因為他有太多的私心，有太多的放不下——或者說，他本來就只執著于他所關心的人和事，
就是到了要死的時候，也要機關算盡地讓自己成為眾矢之的，以保護那些他所關愛呵護著的人。

他說不定從一開始就明白，自己根本就沒有能活著、并能成功地看著「Destiny Plan」的完成的機會。所以，從一開始，他就一步一步地計劃，甚至不惜把自己也算進這個必定是“毀滅”的計劃里。

而レイ，原本就明知自己命不長久的他，卻一次又一次地幫助那些他所愛的人、那些不論是無辜與否的身份活下去。

他幫助シン救了ステラ；又爲了要讓シン活下去向他一直那樣信愛依賴的ギル開槍，只是因為他相信要讓更多的人幸福地活下去的信念。

他總是說，「任何的生命只有有機會都會想活下去的吧」，「只要活下去，就有明天。」
那麼他自己呢？

不管曾經他是怎麼想的，我只知道，到最後，他的選擇是，把活下去的機會留給別人。


我不知道有多少人能夠爲了無關的別人而放棄自己的生命——不論是爲了贖罪或是其它——面對著做出了這樣的選擇的レイ，不管是出於那個角度，都不能簡簡單單地把他歸類于所謂的「壞人」或是「僅僅是被議長所利用」。

「犧牲」這個詞，總是被太輕易地提及，而當有人真正這麼做的時候，卻總是被輕佻地忽略或被掩蓋。

一直那麼那麼珍視任何一切活下去的機會的レイ，用自己的雙手結束了ギル的生命，然後，自己也選擇了不再活下去。

我也不知道一個人要擁有多大的勇氣才能這樣近距離地面對死亡，只是我知道，レイ那樣做了，並且，不求任何人知曉。



如果種命的故事是真正的真實，如果真的有レイ與ギル的存在的話，那麼，是否活著的人都應該去感謝，去感激那兩個人：因為他們，人類才得以存活。



跋·祈願：

終於寫到跋了。

其實心中還有許多許多想要說的話，也想要如數家珍般地一一列數GR之間的每一個瞬間。
卻覺得力不從心。

我的中文水平真的退步得不是一點半點，果然長久不使用、長久不讀書的話是不行的~（笑）
不過這樣也好，本來也只是重讀了《樂園~Paradise~》一文之後，心心念念想要寫些什麽的產物。


珍視自己所寫下的每一篇文字——因為正像我所寫的：它們都是我的心情，是獨一無二的，是不可替代的，是我的人生中，能夠證明我真實地存在過的見證。

有些話在正文里不能說：現在想來，似乎我喜歡過的每一個CP都像是我人生第二個十年中不同的過程。

最早喜歡的TF：為他們的青春熱情，可以不顧一切的去爭取自己想要的而不用擔心其他任何的一切。

之後慢慢喜歡上的是SY：那時我開始認識到人不是只要努力就可以得到自己想要的，人的一輩子當中有許許多多的無奈許許多多的「不得不」。面對很多東西的時候勇敢地承擔責任才是成人的過程。

黒ファイ是來到Mel之後才看的：ツバサ是我看的第一部Clamp的作品，不過黒ファイ恐怕是我這輩子都忘不了的一對。天造地設，大概說的就是他們兩人。那樣永遠淡淡的縈繞在他們二人之間的溫存與悲哀，大概也只有那兩人才能夠瞭解。

而GR，大概是我最不願想起卻又最牽掛的：可能的話，我真的想從來都沒有知道過有這樣的兩個人物；但是現在，我只恨自己爲什麽沒能夠更早得去瞭解他們。那樣的話，是不是我就能夠早一點為他們寫一些什麽，做一些什麽。

其實我到現在都是害怕悲劇的，但是看到那兩人共同赴死的畫面，不知為何我心裡像是舒了一口氣：這樣就好，再沒有什麽人、什麽事可以阻止他們相伴彼此、可以阻止他們幸福了。

那個レイ在這個世界怎麼都找不到的樂園，一定、一定不再這個世界。


而之所以寫下這一篇網誌的本意，其實從最初就已經完完全全地表達出來了。

我只不過、也只能以旁觀者的身份，為那樣的兩人，祈禱他們的安息。

祈禱他們能夠在另一個世界找到樂園。

在樂園里，レイ可以不用再痛苦不用再掙扎，不用再因為自己的身份以及任何的一切而感到悲傷。

在那個樂園里，レイ能夠無憂無慮地叫著他的ギル，能夠朝夕相對，再也不用因為戰爭或是政治而不得不聚少離多。

然後，ギル能夠陪伴著レイ，陪著他找到那個可以永駐的樂園；能用他的溫柔寵溺，給レイ第二個十年，第三個十年……

不過，這大概也只是我的另一個癡心妄想罷。

只是，能有這樣的妄想，也不失為一種幸福。

至少，我能夠相信著，在雲天之上，他們會比曾經幸福。



另外クラデェス艦長，也請你原諒我在這篇文章中絲毫沒有提及你的存在，雖然最後是你陪著レイ與議長一起消逝在彌賽亞之中。其實拋卻我的私心，拋卻你與議長的那段分辨不清的過往，你是我在GSD之中最為欣賞的一名女性。只是「喜歡」這種感情太過于狹隘太也過於自私，我不是一個博愛者，因此再也無法把希望レイ幸福的心情再多分出一點半點。

微笑著流淚

複習備考的日子過得有些日夜顛倒，經常是中午起床，沖一杯奶昔做一天的第一餐，然後一邊喝一邊聽13L的drama。如此糜爛的生活，也實在是有些不好意思說出口。

不過正常要上課的日子里是不可能這麼干的，所以一年中偶爾也有這麼幾天，讓我放縱一下自己的愛好和興趣吧。

如此的結果就是最近補上了許多drama，腦袋在基因化學同各種故事與美麗的聲音當中不斷轉換；還好不用出門，否則我真的不知道要用什麽表情和心情來面對別人——因為會覺得，自己的世界是這麼美好。

說起來我聽13L的drama的契機既不是那幾部經典之作如「間之楔」、「長恨歌」，也並非因為近幾年當紅的潤潤或娘娘，更加不是什麽森石CP。其實想起來，聽的第一部13Ldrama是葉子跟中井合作的神官系列。

不過現在想想拿那個做入門作還真的是稍顯重口了啊，尤其是那裏面楚楚可憐的葉子，聲音溫柔得讓我的心都要滴出水來了。因此不管後來那個大猩猩角色表現地是如何“下節操”，我的腦海中葉子的聲音塑造出的形象永遠是那個有著溫柔優雅氣質的美青年形象。（這個或許就是第一印象的特權吧，笑）

其實葉子的聲音並非是那種有著女性特質的——非要說的話，尾巴的楚楚可憐受跟小武的高中女生糯米糰子音才是真正帶著雌雄莫辯的感覺的——但是葉子的聲音就是那麼的神奇，明明是那種略帶點沙啞的男音，但是你完全不能把他在13L作品中的聲音同那種面貌粗獷神情可憎的形象聯繫起來。至於近藤，我只能說那個真的很考驗演技啊：記得組長說千葉桑來演近藤真的是太好了，因為搞不好這種角色表面下真正的英雄氣概和對他人的關懷就完全被下流猥瑣暴露跟蹤狂的表像所掩蓋了啊。

所以今天在聽「水の記憶」的時候，真的覺得那個一心為著患者著想卻對自己的感情犯些小迷糊的心理醫生角色是為葉子量身打造的。心理醫生這種職業，我覺得擁有非常溫柔的聲音是很重要的，如果能讓別人對你傾訴心事并對它們完全包容的話，我覺得應該就是葉子這樣的聲音吧：那樣略有些躊躇、略有些小心翼翼，但是卻讓人感覺非常非常安心的聲音。


雖然說本篇的主CP是伊藤健太郎x葉子這對，但我總覺得亮點在星野跟高遠那對。

其實要想想，高遠發現自己喜歡上了一個不能喜歡的人而人格分裂的狀況也是可以理解的。因為喜歡上了一個比自己年長、性格跟陰霾的自己完全相反又同是男人的人，理智里覺得矛盾或者不該都是自然的。但“喜歡”是一種發自內心的情感，所以很多時候身體和心不受大腦的控制不由自主地去接近喜歡的對象也都是再正常不過的事了。

高遠這樣特別的癥狀，也是一個比較極端的個案而已。

所以看著分裂出來的一心一意用盡自己所有感情和力氣去愛自己喜歡的人的高遠，不管他本來是有潔癖癥也好還是人格分裂也好，都不會覺得他很可怕；反而感覺被他這樣的愛著的人，真的好幸福好幸福，能夠得到一份如此認真而又濃烈炙熱得化不開的愛。

所以最後我覺得，星野說“僕つて言う炯も、俺つて言う炯も大好きだ（不管是以「僕」自稱、還是以「俺」自稱的炯都一樣地喜歡著）”的時候，突然感覺真的好羡慕。

本來星野說“他變成這樣也有我的責任”的時候，我還有些遲疑與懷疑：覺得他是因為高遠對他的執著，半推半就；兩人有了肌膚之親之後也只是出於責任才說出這些話。

但是高遠墜樓，趕來的星野對他說出這句話的一瞬間，我的眼眶倏地就酸了，然後眼淚不受控制地流，但是我知道，我一定是笑著的——若是有人對我說出這句話，我一定會幸福得想要死去的。

不管是怎樣的你都喜歡，不管變成什麽樣子的你都會喜歡——這是婚姻的誓言，也是相伴一生的承諾。有多少人在婚姻的殿堂上面對這個承諾心不在焉地說著“我願意”；可是星野，他抓住了墜樓的高遠，對他說了這樣一句話，我想，任何一個有真性情的人，都會感受到這句話的背後是怎樣鑒定的一份諾言與守護；對於不承認另一個自己的高遠來說，這更加是一份對他自己、以及對他們愛情的肯定。

所以感情是不能強求的，是要用感情去換的。雖然很多時候你付出了感情不一定能得到回報，但是如果不付出的話根本就連得到的機會都沒有。

而高遠也是幸運的，他那樣地努力愛著一個人，最後兩情相悅相依相伴；高遠也能夠面對自己的癥狀去接受治療，星野爲了兩人的未來更是付出了很多努力。


話說我總覺得其實葉子跟伊藤最出彩的地方在給魚和水母取名字啊，叫「ク」、「ラ」、「ゲ」的水母什麽的，聽到結尾那裡的時候突然有種老夫老妻的感覺啊，伊藤略帶些氣惱吃醋的要求，葉子那樣溫柔縱容的允許，真是一出格外溫馨的生活片段。

最近總想著，若能尋到一人，兩心相交，若干年以後也能夠互相理解扶持，這樣的日子是多麼的可遇而不可求。

既然是不能強求的，那麼便隨緣罷。

讀文二三句 --「靜水深流」並「歸劍入鞘」

BGM：王威 - 風聲


最近新番沒有什麽想看的於是就在漫無目的地亂翻舊番。

然後就去看了滑頭鬼之孫。傳說中監製不行但是cv非常之強大。

事實上福山的雙重音也一如既往地強大（不愧是能自攻自受的麼~），不過要說最驚豔的還是組長役的鴆大人啦。

在配了銀魂之後我差不多都已經忘掉了當年X里面昂流那樣的美青年音了，這時候出來一個這樣的病氣又傲嬌的角色到底是鬧哪樣（喂）

於是說，所以銀桑也是可以受的麼？（大霧）

於是說，雖然我沒有聽過JUN2攻役的drama，但是JUN2其實只是沒有被發掘出攻的潛力？

所以00不要灰心，不要那麼快判斷自己是BL食物鏈的底層啊連JUN2都可以攻你翻身的日子也指日可待的！（握拳）——偏題了……


言歸正傳，因為陸鴆五五交杯那段把我萌的死去活來（不過這算是瞭解中國文化的人才能瞭解的梗麼），裏面鴆的性格也足夠有愛，然後我這兩天臨睡了就會用手機翻陸鴆文，結果還真的翻到一篇算得上是近年來我很欣賞的作品。

「靜水深流」；作者是_Ethel_（也實在不確定下劃綫是不是這樣打的）。

正文是以京都篇之後碎掉的妖刀“彌彌切丸”的角度出發，從第三者的眼中看到的陸鴆二人的糾葛。

番外則是小彌變爲了美少年再進度到小攻二號（？）、與竹筒小妖怪的日記交替的形式。

據作者說寫文的動機來自於英文“still water run deep”，因為在腦中不斷迴旋所以最後以此為題寫了文。

這位作者的作品幾乎都是中篇——自嘲文章沒有什麽大起大落的情節，不過我個人認為在人物的心理波動和細節塑造上遣詞造句頗為成熟，對於情節走向的駕馭也沒有一般單純言情的文章那麼拖沓，可以說是近幾年來少有的讓我產生了“迫不及待想看下去”這樣感情的文章之一。唯一有點可惜的是不知道下一次更新會是什麽時候~

其實直戳萌點的是番外這種話我會說麼~~因為正篇實在是太苦了……

看正篇的時候我真的想很乾脆地讓小彌和鴆在一起什麽的我會說麼~~~

但是陸生的渣攻形象到底是有多深入人心啊……感覺上基本每篇陸鴆文，出軌/多情的都是陸生，虐的人都是鴆。所以這文里的鑄鐸很悲催的中槍了。

說起來，我還是蠻喜歡原作里的這隻鼬妖的啊，加上TV又是尾巴役的，那種看起來冷冰卻在別人看不見的地方偷偷關心人的角色簡直戳萌點啊這是犯規~~尾巴的聲音也超級適合這種角色啊，雖然我更喜歡尾巴的弱受誘受少女音什麽的，但是偶爾能這樣冷起來也很好聽~


好吧我又再次跑題了……

其實真的非要說個喜歡這文的理由的話我自己也整理不清楚，不過這文作為一篇同人又是一篇虐文加上用的又是“第三者”這類並不新穎的情節，我自己都很驚奇爲什麽能夠這麼被這文所吸引（E大我對不起你

但是選取彌彌切丸做視點的成文方式確實另闢蹊徑並且個人感覺非常成功。

可能是雖然期待陸鴆能夠在一起，但是自己心里也明白他們二人不可能發生像大戰過後就馬上感情明朗相依相守這樣情節的原因。所以殘酷歸殘酷，反而鴆的暗自傷心與陸生的內心掙扎更有些殘酷的真實感。

同時，因為是從小彌的所見所想出發，在讀文的時候多多少少會有些自我代入的感覺，同小彌一樣，在一邊看著他們兩人明明彼此相愛卻要互相傷害；看著鴆傷心痛苦也並不是不理解後來小彌想要代替陸生去守護鴆的情感。

只是因為，鴆真的是太讓人心疼的人兒了。

我喜歡鴆的七竅玲瓏心肝，喜歡他的堅韌執著，喜歡看他一邊氣憤得罵人一邊嘴硬心軟地給人上藥包扎，也喜歡他偶爾發作毒羽飄揚那美麗的樣子。

但我亦知：愈是美麗的事物，毒性便愈是強烈；愈是完美的人兒，心中所承受的，也愈是非人之痛。

所以很喜歡小彌——即使小彌永遠不可能替代陸生在鴆心中的地位；即使按著情節發展，最後鴆仍然可能會回到陸生的身邊；即使我心里清楚地明白我看的是陸鴆文，無論如何小彌也只是一個陪伴者，不是鴆最後的歸宿——不管怎樣，那些鴆備受情感折磨痛楚的日日夜夜里，小彌是他對陸生情感的寄託；小彌因為斷裂而被陸生遺棄，鴆，則是默默地主動退出。

他心中又何嘗不知陸生不可能與他白頭，卻又付出了他所能付出的所有一切去愛陸生。

所以他選擇忽略陸生冰冷的言語和目光中透出的感情，所以他強忍著心痛也不再去見陸生一面，所以他緊緊地抱著碎裂的小彌對鑄鐸說“你很好”。

從一開始，他就把自己擺在了付出和守護的位置上，即便說承諾要“保護”的人，是陸生。

鴆從未想過然後，也許是因為體弱，也許是因為輔助陸生、幫他得到他想要得到的是他從前的生命中所有的意義。

然後有一天，當陸生不再需要鴆的守護、安慰和激勵也可以成為獨當一面的妖怪總大將的時候，便悄無聲息地消失在陸生的眼前。

不能否認，斷裂的小彌和京都之後的鴆，都不再是陸生所必須的。

因此，小彌懂得鴆。鴆的手指在撫過用繃帶纏繞的刀身時，心中充溢的，怕也是一種同樣不再被需要的鑽心之痛。

所謂同病相憐。

就好像，一下子失去了所有努力活下去的意義一般。

只不過，鴆同樣有驕傲、有自尊，便是再不濟他也是藥鴆堂的主人，不是離了陸生活不了。不管是故作堅強也好，或是刻意忽略也罷。

鴆的確是愛陸生愛得義無反顧，愛得他可以把自己的心剮得鮮血淋漓卻始終不去放棄。

但是他同樣不會去附和陸生一時興起的慾望——在慾望不再是必須之後。


陸生再成熟、再有魄力，在感情上也始終是個孩子。他身邊有太多優秀出色的人，閃耀得讓鴆不得不退避三舍。

陸生緊緊地抓著鴆對他的愛，以為鴆永遠都不會離開他的身邊，永遠都會任他予取予求，以為習慣了鴆陪伴的日子會一直這樣持續下去。

只是他錯了。

至於陸生賭氣亦或是報復般地從鴆的身邊帶走了小彌，也只是爲了從鴆的身邊帶走它——這樣孩子氣得可以的行為。

我對文中的陸生是充滿了“怨”的，他想要鴆溫柔如水的包容與陪伴又想與鑄鐸並肩而立，殘忍地傷害了鴆又傷害了鑄鐸，然後更加殘忍地對鴆或鑄鐸都吝於給予絲毫。

正文的結尾，看著陸生不知是執拗還是絕望般地反復強調“可你愛我”，我的心中突然浮起了一種異常強烈的報復般的快感——宛如文中的小彌。

我知道感情這種事不能強求自己付出的與得到的愛情等量，只是陸生未免也太過混帳。

明明喜歡的是鴆卻要如此殘忍如此冷酷地去傷他的心，明明只是享受與鑄鐸棋逢對手的快感卻利用他對自己的感情，明明自己什麽都不明白卻又不知從哪裡得到毫無理由近乎瘋狂的自信去把愛自己與更愛自己的人都刺得遍體鱗傷。

陸生愛的是鴆，要的卻是鑄鐸。

鴆與鑄鐸的心，不能不說都是悲傷而又落寞的。

區別在於，鴆選擇在一日一日的時光中遠離陸生卻又讓他對陸生的愛一日一日沉積地愈加深厚，而鑄鐸放下了自己的驕傲在陸生的身邊強顏歡笑。


靜水深流，說的該是鴆。

他心甘情願被對陸生的愛所束縛而寂寞，但不願因為對陸生的愛而迷失了自己，迷失在一個叫做“愛”的牢籠中從此失去自由。

 我想要陸生明白鴆對他的愛，卻又常想陸生還是不要再出現在鴆的眼前的好，這種完全矛盾的思想在讀文的時候幾近把我逼瘋，但也無法像小彌那般淡然地說出“沒有可是”。

或許小彌從前的主人是奴良陸生，然而讓他明白何為愛何為恨的人是鴆。

所以他從此做一切都是爲了鴆。


傳說在日本，長久的時間里被人使用的器物都會被傾注進人的情感，然後會成為妖，或是神。

那麼我是否也可以認為，是鴆把對陸生的愛寄託在小彌的身上，讓他成為了刀妖，一個目睹經歷感受了鴆對陸生所有的灼熱感情而生的妖。

所以他恨陸生。

所以他愛鴆。

那些隨著美麗旋律流轉的文字 （updated on 02/03/14）

這個標籤下將只有這一篇文章——收集了我喜歡的歌，他們的歌詞。

雖然已經預見到多數會是シド早期的歌詞了（笑

有一個本子做手抄的，但是畢竟有時候不太方便，或許有緣的人看到也會同樣的喜歡他們。

能給看到的人帶來一些感觸或產生一些共鳴的話，就最好不過了。

如果只是草草略過的話，也不是什麽大事。

做一個小小的歌詞收集地——這樣也不壞吧。

今後會不定期地慢慢更新，聽到了喜歡的歌詞就會找時間放上來。

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  (posted on 13th Jan, 2013)

因為接下來可能會出現沒有做過部落格BGM的歌曲，所以決定每首歌給一個試聽。

以上。



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(updated on 2nd Mar, 2014)

シド - Hug
詩：マオ
曲：御恵明希

>

もう少し聞かせて 君のことを
知らない君が 多すぎるから
こんな気持ち 本当 初めてなんだ
懐かしいけど 初めてなんだ
流れてく風景に
口数は 決して多くない
心地よくもあり
揺られて こぼす 告白
陽だまりの匂いで 包み込む
それしか出来ないけど
温もりは絶やさず
君の日々を 彩るから

この星に生まれた いくつもの
点は すれ違い 消えて また滲む
そうやって僕たちは
たぐり寄せ 線になるんだ
悪くないだろう
どこまでもずっと 真っ直ぐ
短いキスのあと 迷ってた
君を 強く 弱く
強引に始めよう
後悔だけは したくないから

陽だまりの匂いで 包み込む
それしか出来ないけど
温もりは絶やさず 君の日々を
短いキスのあと 迷ってた
君を 強く 強く
強引に始めよう
後悔だけは したくないから

終わり


++++++++++
(updated on 12nd Oct, 2013)

The GazettE - PLEDGE
詩：ルキ
曲：The GazettE


傷付けた後でしか　気付けなかった事
過ちの数　君を求め見つめ合えたはずさ
小さな嘘が日々を埋めていた　
疑いをかわすように
失う意味を心が知る　立ち尽くす二度目の冬
君は見えない明日に戸惑い　
声を上げ泣いていたね
言葉を探す事も出来ずに落ちる涙を拾った

寂しさに包まれた日々は互いを濡らし
理解を求め合い　繰り返して　また深く想える
永遠を感じたのは嘘じゃない
確かに君の隣で
「愛してる」なんて　もういらない
ただ　ずっと側に居てと
声を涸らし泣いていた君に
壊れてゆきたい

最初で最後の言葉は君へ
その腕を離さぬよう
肩を並べた同じ夢が二人をさらう

小さな嘘が形を変えて白い息に溶けてゆく
失う意味を忘れぬように何度も胸に刻むよ
「さよなら」はここに置いて　歩き出そう
もう二度と見失う事は無い
二人　愛を確かめ合うように
悲しみも見てきたから
明日　二人消えてしまっても　
もう泣かなくていいよ
いつか過ぎ去る季節のように
変わりゆく二人がいて
悲しみに立ち止まる夜が来ても
忘れないで
終わる事は無い
深い夢の中

終わり


++++++++++
(updated on 11st Apr, 2013)

シド - 絶望の旗
詩：マオ
曲：しんぢ


荒れ果てた大地に　たなびく　青
絶望より深い　希望

行くあてなく　ただ　彷徨う　影
口数で　埋めた　不安

たった一つの　その知らせ　待って
今日も　僕らは　今にしがみついては
時代を恨まず　君を斬る

掲げた旗には　無数の傷を
戻れない　光に　さよならを
始まりの　一弾　ためらう勇気
あの時　どうして

戦火の先には　何があるの?
少女の問いには　「夢」と

騙し騙しの　飢えで築いた　城
もろく　儚く　それでも信じ抜いた
富を追いかけた　あの人

街に鳴り響く　終止符の声に
手放しで　喜ぶ　人はなく
これから始まる　容赦ない日々を
長すぎる道を

掲げた旗には　無数の傷を
戻れない　光に　さよならを
始まりの　一弾　ためらう勇気
あの時　どうして

荒れ果てた大地に　たなびく　青
絶望より深い　希望

終わり


++++++++++
(updated on 15th Mar, 2013)

シド - 空の便箋、空への手紙
詩：マオ
曲：しんぢ



読みかけの本からこぼれた　
古ぼけた一枚の手纸

宛先と切手を添えるだけの　
受け取り手のない　可哀相な手纸

「元気ですか？」
「変わりないですか？」
「そちらには少し惯れましたか？」
「出会いから丸一年ですね。」
「惯れない手纸は少し照れますね。」

その先が読めないの　渗んで読めないの
色褪せるのが怖くて　笔を走らせる
バカな私を见て　あなた笑うかしら？
それとも一绪に泣いてくれるかしら？

あの日あなたを夺った　アスファルト　
菊の花束　谨んで添えた手纸

さよならも言わないで　消えてったずるい人
残された私　壊れた映写机みたい
我がままで　强がりで　でも优しくて　繊细な
あなたを忘れない　映し続ける

終わり


++++++++++
(updated on 10th Mar, 2013)

何韻詩 - 睡王子
詩：周耀輝
曲：蔡德才

（Sorry，無試聽）

若我半夜踏進市內才可安睡
願你配合亦到市內或可相聚
若有美麗就要美麗
若果相遇在這裡　就這裡
我想得到黃金堡壘
你想帶著王子歸去
別怕　別怕　我們別顧慮

若我半夜就會渴望夜的生活
願你配合亦會賜下月的呵護
若有軟弱就要軟弱
若果相遇在這裡　就這裡
我的都市遺失堡壘
你的過路男子飲醉
上帝　上帝　世人犯了罪

便從此失去溫柔　從此失去依靠
從此失去一切而誰都這樣畏懼
不可能隨便漂去　只可能隨便死去
很想睡能否找到一人隨便抱著我睡
便從此相信溫柔　從此相信依靠
從此相信一切而流出快樂眼淚
幾多人情願一對　幾多人獨身歸去
很想睡能否找到一人從此去睡一千歲


若這半夜被你發現誰都孤寂
願這市面為我妒忌但請安靜
別要說話別要說話
若果相遇在這裡　就這裡
太多都市遺失堡壘
太少故事又多一歲
上帝　上帝　世人犯了罪

便從此失去溫柔　從此失去依靠
從此失去一切而誰都這樣畏懼
不可能隨便漂去　只可能隨便死去
很想睡能否找到一人隨便抱著我睡
便從此相信溫柔　從此相信依靠
從此相信一切而流出快樂眼淚
幾多人情願一對　幾多人獨身歸去
很想睡能否找到催眠王子的市區

如路燈都有溫柔　樓梯都有依靠
微波都有一切而誰都這樣渴睡
為什麼不可漂去　為什麼只可死去
但或者可以躺下就是大家的故居
便從此相信溫柔　從此相信倚靠
從此相信一開眼流出快樂眼淚
夢想真的堡壘　別夢想真的歸去
但或者可以躺下跟你漫長的睡去

如明知戀愛荒謬　如明知都市喧鬧
但如果可以一生一世倚靠你睡去

終わり


++++++++++
(updated on 13rd Jan, 2013)

松下優也 - LAST SNOW
詞：H.U.B.
曲：Jin Nakamura



いかないで　息をして　
そのままで　そばにいて
「嘘だよ」と　目を開けて　
僕を見て　微笑んでよ

急ぐように強く　
抱きしめていた
胸に跡が残るほど
とても愛してた　
すべてだった

この雪が降り積もり　
世界中を包み
何もかも変わればいい
君から離れてゆく　
その記憶を全部
空に舞い散らしながら
雪のように降る「さよなら」

暖めた手のひらで　
僕の頬包んだね
少しだけ傾けて　
手のひらに口づけした

永遠がもしも　
あるとしたなら
それは君かもしれない
時間(とき)を止めたまま　
輝いてる

ほら君の手のひらは　
まだ暖かいから
雪がすぐ溶けてしまう
凍る涙の欠片(かけら)　
冷たい場所でしか
うまく生きられないから
君を遠く連れてゆくの?

真白に　拡げた　
生命(いのち)の　翼が
果てなく　きらめき　
空へと　羽ばたく
どうして　どうして　
ひとりに　しないで
会いたい　会いたい
さよなら

この雪が降り積もり　
世界中を包み
生まれ変われるならいい
君から離れてゆく　
その記憶を全部
埋めてしまえるならいい
明日はもう来ない

ほら君の手のひらは　
まだ暖かいから
雪がすぐ溶けてしまう
凍る涙の欠片(かけら)　
冷たい場所でしか
うまく生きられないから
君を遠く連れてゆくんだ

終わり


++++++++++
(updated on 7th Jan, 2013)

黃耀明 - 絕色
詞：林夕
曲：盧凱彤@人山人海



聽見指尖攀過絕嶺
聽見呼吸吹皺浪聲
不吻亦忘形 一吻亦無形
我的風光不靠風景

沉魚落雁若能動聽
醋雨酸風亦如月影
一見又如何 不見又如何
你的春色不染心境
目送不到走遠身影 目送不到一切縮影
但信花灑聲裡聽到你表情

太好聽的戀愛 看不見亦存在
我一世未明何謂綠柳黑髮亦無礙
看不到衣衫遮蓋 放不進面容在眼內
免得你帶著明眸皓齒裝飾 我身外

聽見關心的你開燈
聽見開心的你關燈
我也天生不會用眼睛愛人

太好聽的戀愛 看不見便存在
我一世未明紅男綠女黑與白仍沒障礙
看不到衣衫遮蓋 放不進面容在眼內
免得你剩下明眸皓齒裝飾 我身外

看不到的戀愛 看不到是誰在
你色身根本從來未看一眼 但求沒挂礙
看不到對面露台 放不進紅塵在眼內
免得你有日懷著絕色一刀 插心內

終わり


++++++++++
（updated on 5th Jan, 2013）

シド - 依存の庭
詞：マオ
曲：御恵明希


半世紀前に逢いましょう
安い　エンディング　刺して
小說は綺丽なページだけ
残す　弱さ　選び

燒却炉がある方へ

延滞の制度申し込んだ 事　
耻じた事実

消去

一人にしないで　意思剥ぎ取るから
好みの鈍器で　容姿変えるから
嫌　泣いて　泣いて　塞いで
唯一　奉仕　繫げる

いつから迷い込んだ

手招いた　何故?

懸命に芝生整えて
貫う　偽の　褒美

燒去

全ては受理して　要求はしない
許されないなら　温度も持たない
酔う　最後　最後でル一プ
心地良い　痛みに　まかせて

笑去

一人にしないで　意思剥ぎ取るから
好みの鈍器で　容姿変えるから
嫌　泣いて　泣いて　塞いで
唯一　奉仕　繫げる

全ては受理して　要求はしない
許されないなら　温度も持たない
酔う　最後　最後でル一プ
心地良い　痛みに　まかせて

終わり


++++++++++


I will share another piece of beautiful lyrics with you next time.

幸村さん、お誕生日おめでとう

一年一度の誕生日、おめでとうございます。

そして、元気で、楽しいで、ともといっしょに大好きなテニスをするね。

相愛的距離

—— 西海岸有樹《灰燼》 Chapter.18

Some notes after reading.

《灰燼》這文我看了很多很多遍。

中學時代初讀，就被莫名其妙地吸引；之後很久沒再讀；然後去年下半年起，幾乎每過一個月就會重看一次。

它對我有一種很獨特的吸引力，儘管那麼多人說天才不是那麼頹廢帝王不會那樣逃避幸村不曾那樣膽怯真田不至於連愛的人都保護不了。

可是我喜歡這文。

尤其喜歡那裏面的幸村，那裏面的幸村對待愛情的方式。

喜歡到甚至真田都沒有正面出過場我還是把SY的那幾章翻來覆去讀了好多好多遍。

也許只是因為裏面的幾句話。



“……似乎從認識以來我們都是處於這樣的境勢，他縱是被一大群不相干的人包圍，我總是被遠遠地隔離在陌生的距離之外。
“而最可笑的是，我們居然隔著這樣的距離相愛。”

我不相信這個世界上真的有百分之百純粹的愛情——人的生活里縱是摻雜著太多太多的元素：親人的認同，世人的目光，自我，還有更多別的更為現實的東西。明明應該是兩個人之間的問題，卻不得不受制于兩個人之外的其他人，其他事。

也許他們之間的距離並不太遠，但隔著兩個人的東西太重太重，重得沒有辦法被剝離，重到誰也沒有勇氣沒有能力去跨越。

所以，就這樣默默地愛著，只要知道彼此之間的感情，就足夠了。



“我從來沒有覺得對不起由美子，感情本來就不能用回報來評說的，也不存在誰對誰錯。但我也沒有想過要和弦一郎在一起，我對愛情的執著還是有限，我沒有那種跨越重重阻隔走到他身邊面對世人的衝勁，更加不想費力去做那些獲取世人認同的抗爭。
“愛情本來就很脆弱，折騰得多了就破裂了，連碎片都找不到。就讓它稀薄地存在好了，我們也並不是是誰沒有了誰就活不下去。”

也許這個世界上真的有人會把愛情當做全部，沒有了愛情就沒有辦法再活下去。

也許這個世界上真的有不離不棄生死相隨的梁祝般的愛情，能留下一段佳話後世傳頌不絕。

但我不是那種人，一個人，依舊可以好好地活下去。

再完美的愛情和愛人也會有疲倦的時候，相愛的兩個人在愛情發生之前也只是兩個不相干的個體，維繫兩個人的只是一種隨時可能會變質、會破碎的不可靠的化學反應。

那爲什麽要冒險去測試這種化學反應的可靠程度呢。

爲什麽不能兩個人安安靜靜地相愛著就好呢，爲什麽要驚天動地地向世人宣告他們的幸福或者爭取其他不相干的人的認同呢。



“她問我爲什麽不堂堂正正光明正大地和弦一郎站在一起，我對她說不需呀，那些什麽堂堂正正什麽光明正大都是多餘的，我們站在那裡都可以愛著對方，我們中間無論隔著多少人隔著多遠的距離都可以愛對方，我們根本就不需要那些附加的東西來鑒定信念。
“她聽完就笑了，說原來她的愛情什麽都不是，原來她誰都沒有愛過只愛過她自己。她說活著真累。”

我覺得這樣的愛情也許才是最最理想最最完美的愛情，愛深到濃到甚至都不需要在一起就可以確定彼此之間是相愛著的。

比起每一天都在一起的感情，在某種意義上，也許這樣的愛情才是最純粹的。

不管隔著多少多遠的距離都阻隔不了兩顆相連的心，兩個相愛的靈魂。

這樣的愛，根本不是任何人任何事可以隔得了斬得斷的。

所以爲什麽要什麽堂堂正正什麽光明正大，所以爲什麽要自尋煩惱費力獲取什麽親朋的祝福世人的認同。

那些都是感情的附加值，只有猶豫不決左右為難的人才需要的附加值。



我從來不覺得幸村是膽怯，他只是在用自己的方式保護著他的愛情。不費力去爭取世人的認同，並不代表他認為自己的愛情只是可有可無。

他只是太愛真田了。

愛到他自己的靈魂都緊緊地系在那個人的身上。

過著兩種截然不同地看似全部不相交的生活，是因為他們都信任對方，是因為就算相隔無數人相隔無限遠他們的心與靈魂都還是在一起，他們的眼神永遠毫不偏移地注視著彼此，直深深地看進對方的眼底，心里。

縱是沉默地等待

Theme Song: 金在中 - One Kiss

從來沒有否認過自己是一個落後於時代潮流的人——當Jay的海報貼滿全世界的時候我在聽70年代出道的樂隊的英文歌而不知《雙截棍》為何物；大家哈韓的時候我開始聽粵語歌而數不清楚神話有幾個人；及至後來到了墨爾本，身邊的local對Billboard如數家珍，我卻依然每天聽著日文歌上學逛街溫書旅行。

也許正是因為我是這樣一個對流行如此遲鈍又固執守舊的人，一旦我喜歡上一個人或是一首歌，就是很久很久。

相熟的朋友常常在聊天的時候嘲笑我的多情：我聽很多很多不同樂隊和歌手的歌，我喜歡很多很多的歌，我也經常會激動地告訴他們我新近喜歡上的歌。


中學二年級的時候，在韓國待了一周。彼時用的是三星公司的一只老款Mp4，平時多是使用電子書功能，音樂文件夾里只裝了一張東方神起的專輯——說是一張專輯，其實那一周我幾乎只聽一首歌：《千年戀歌》。

說來可笑，其實那時只是很單純地喜歡旋律而已，對歌詞完全沒有任何感情。我聽不懂，也沒有去學的想法。

但是我記得，我記得樂曲開頭的時候在中那樣溫柔而憂傷的嗓音；我記得就是那樣溫柔的旋律，在暈機暈車和入睡的時候一直環繞在我的耳邊；我記得就是那樣和諧而又動人的和聲觸動著我心弦；我記得那短短的一周，讓我明白，我喜歡這樣的聲音，我喜歡這樣的吟唱，我喜歡它，就是喜歡，不管別人怎麼說都好。

那以後我開始聽東方神起的歌，每次聽到在中的主音就會格外沉醉。不是其他人不好，而是，他的聲音，是第一個給我印象如此深刻的聲音。

我看他們的live，聽他們的CD，也喜歡深夜一個人戴著耳機看他們在鏡頭前耍寶作怪。

我縱是會不自覺地去尋找那個身影。

我想，我是喜歡那樣溫柔的側臉，喜歡那雙眼微閉、專注歌唱的神情，喜歡那透過鏡頭傳來的略有些頑皮略有些大男孩的身影。

我想，我是喜歡上金在中這個人了。

就算是再怎樣喜歡他們的和音，在成為一個仙後之前，我想，我應該首先是一個花粉。


中學三年級，我跟媽媽說我喜歡上一個韓國歌手，我做了他的馬克杯定了他的大抱枕，把他的照片設定成電腦的待機畫面，床頭也貼上了他的海報。

我媽說，嗯，他長得好像女孩子。

我說，不，媽媽，他比誰都更當得起“男子漢”這個稱呼。

然後我給我媽看了他的採訪，我媽安靜地看完以後，只說了一句話：我開始瞭解你喜歡上他的原因了。

後來我到了墨爾本，考進高級班，媽媽給我寄的第一份禮物就是陪了我很久很久的在中等身大抱枕。

再後來我過生日，我媽送我的禮物是東方神起的精選輯。


到現在我還記得，零九年他們鬧官司的時候，我既沒有激動也沒有失控，除了默默地相信他們一定會有一個妥善的結果之外，我對自己說：不管最後是怎樣的結果，我都會默默地喜歡他的歌，默默地支持他就好。

因為我不是一個團飯。

因為一個歌手最有利的武器，不是他的外貌不是他的舞技更不是他的經歷，而是他的聲音，他的才華，他的音樂造詣，還有，他的感情。

而我相信，金在中，具備一個歌手該有的一切。

因為在那樣溫柔的外表之下，住著一顆永不言棄的心，藏著一個比誰都要熱烈卻比誰都要內斂的靈魂。


所以我會等。

所以我會一直一直等下去。

不管你們在日韓被封殺，還是沒辦法找到公演場地不能同歌迷見面。

不管你永遠出演得不到女主角青睞的男二號，還是輾轉世界沉寂兩年沒有新歌。

我相信我所喜愛的，是一個在用靈魂唱歌的人，他不會放棄的他的歌聲，就如他無法割捨自己的靈魂。


現在，聽著這首《One Kiss》，我知道，我沒有看錯。

我知道，我的等待，是值得的。

我明白，他已經不是當初那個青澀的大男孩，而是一個經歷了也許一個普通人一輩子都不會的經歷的事情的男人。

我也明白，他的唱詞、他的歌聲，訴說著他的心情、他的傷痛，還有他想要表達出來的一切一切。


人不經歷傷痛便無法成長。

只是我心疼他未及而立之年卻已經歷了太多太多的變故、分離和傷痛。

我真心渴求他能遇見一個能夠給他幸福和溫暖的人。

我真心祈禱他的未來可以不再如此坎坷與悲傷。



我喜歡的這個人，他有著彩虹一般的嗓音，他傾盡自己的靈魂來歌唱。

爲了他，縱是要一直默默地等待，我也甘心情願。

因為我堅信，只要聽到他的歌聲的人都會明白：所有的這一切，都是值得的。

神經質

BGM：シド--「依存の庭」


這兩天頭好痛，又被“普拿疼吃多了洗腎”的報導嚇到不敢吃這個“含笑半步顛”。

前天吃晚飯的時候終於撐不住，最後翻到新買的EVE出來吃。

吃完稍微好了一點，也不知道是不是心理作用，然後就繼續搜資訊。

搜到一半想用文庫本抄東西下來，然後發現我最愛用的三菱α-gel原子筆不見了，於是我突然好像被打了一針雞血一樣精神上湧開始翻箱倒櫃地找。


但是，找不到。

我就差點要去翻垃圾筒了，反正最後結果就是遍尋不著。

之後我就鬱悶了，而且，相當鬱悶——鬱悶到感覺剛剛好點的頭和肩膀又開始隱隱作痛，連現在用鍵盤的手每次去按return鍵的時候都是顫抖的。

明明前一晚已經失眠，結果這一晚也要沒有睡好。

所以我決定，第二天office work一開我一定要第一個衝進去買不然我明天晚上大概也別想睡了。

結果，找了好多家店都沒有找到一模一樣的原子筆，最後只能退而求其次，買了百樂的coleto代替，雖然筆芯的顏色並不是讓我很舒服的藍帶一點紫的顏色。


於是，這麼一番折騰過後就覺得自己很好玩：明明就只是一支原子筆我也可以緊張成這樣。

但事實就是如此：我是一個念舊又有點神經質偏執狂強迫癥的人。

寫文庫本我一定要用α-gel搭配藍色筆芯；寫摘記本就必須要uni-ball的黑色中性筆。

我不管早晨睡到幾點第一頓一定要吃早餐，不然我就會渾身不對勁然後一整天昏昏沉沉沒有力氣反應遲鈍行動緩慢。

再比如我討厭在自己或者別人身上聞到菸味，每次抽完菸之後一定會狂按三下oral-B尤加利口味的口腔噴劑然後換衣服。

我酒量不好天生體質又不容易揮發酒精，但我還是一定要喝不摻飲料的酒——因此對國內各大酒店KTV用雪碧與綠茶摻酒的行為深惡痛絕。

走在街上如果看到男人不停地掏出手機看時間就會立刻給他判死刑——就算他有多少優點有幾個博士學位月入十萬也照樣會鄙視他到天涯海角。

出去玩一定要隨身攜帶太田胃散與撒隆巴斯與止痛片，不然我走到哪裡都會寢食不定坐立難安，最後很有可能會因為精神壓力太大導致度假變成噩夢。

我喜歡戴男人的表用男款錢夾，就算被人投以怪異的目光被說沒有女人味也堅持這樣，因為在我看來，男式的東西低調耐用，而這滿足了我對一個錢夾一切的要求。

所以喜歡的東西剛好是男式的又怎麼樣？

所以，最喜歡又最常用的原子筆找不到我會睡不著，該唸的書沒有唸完我會一直有心事，甚至去超市找不到常吃的牌子的低卡芝士我就會異常低落。

所以，我就是個很難接受新鮮事物的老派人物，習以為常的東西一旦消失我會沒辦法接受，以至於當市面上被入耳式耳麥佔據的時候我要跑很遠的路到數碼店去買一個森海塞爾的傳統耳機。

我就是覺得入耳式耳機太入耳了我會耳鳴會心臟狂跳會耳朵很痛會沒辦法聽到馬路上的聲音所以不敢再外面聽音樂。管它是魔聲還是TDK管它音質再好外形再漂亮，對不起，這不是我可以用的耳機。

我可以熬夜到很晚才睡，但是我不能接受第二天早上起床的時候沒有早餐沒有熱水；我去旅行可以睡酒店睡民宿也可以睡火車，但是我無法接受到了想去的地方卻只看到人潮只聽到噪音；我可以很好說話很隨和，但是違反我的原則背離我的習慣的人和事我就是一輩子都不能接受也沒辦法擺出好臉色給他/她。

我可以一個人去吃飯旅行去逛街看海，可是我買東西的時候經常膽小害羞地經常連價都不敢殺只會默默地收手後退。

在嘈雜的環境里我會呼吸不暢心跳加快最後只能自己趕緊逃出來。

從小到大，比起講述，我從來就更傾向於用文字來表達我的思想與情感。

我更加討厭任何超出我計劃範圍內的人與事，那種脫出了掌控、不知會朝何處發展的感覺會讓我精神緊張、不能自已地胡思亂想。


小事。

明明都是小事。

明明大多數的時候，這些東西都只是我的over reacting也說不定。

但就是沒有辦法不去在意。

也不知道有什麽科學可以解釋我這樣的行為，可以讓我不再如此固執于某一件事或是某一個人。


直到有什麽可以讓我停止這樣自我的精神折磨之前，也許，我就只能這樣自嘲著："瞧，我就是這樣一個神經質的人。"