神經質

BGM：シド--「依存の庭」


這兩天頭好痛，又被“普拿疼吃多了洗腎”的報導嚇到不敢吃這個“含笑半步顛”。

前天吃晚飯的時候終於撐不住，最後翻到新買的EVE出來吃。

吃完稍微好了一點，也不知道是不是心理作用，然後就繼續搜資訊。

搜到一半想用文庫本抄東西下來，然後發現我最愛用的三菱α-gel原子筆不見了，於是我突然好像被打了一針雞血一樣精神上湧開始翻箱倒櫃地找。


但是，找不到。

我就差點要去翻垃圾筒了，反正最後結果就是遍尋不著。

之後我就鬱悶了，而且，相當鬱悶——鬱悶到感覺剛剛好點的頭和肩膀又開始隱隱作痛，連現在用鍵盤的手每次去按return鍵的時候都是顫抖的。

明明前一晚已經失眠，結果這一晚也要沒有睡好。

所以我決定，第二天office work一開我一定要第一個衝進去買不然我明天晚上大概也別想睡了。

結果，找了好多家店都沒有找到一模一樣的原子筆，最後只能退而求其次，買了百樂的coleto代替，雖然筆芯的顏色並不是讓我很舒服的藍帶一點紫的顏色。


於是，這麼一番折騰過後就覺得自己很好玩：明明就只是一支原子筆我也可以緊張成這樣。

但事實就是如此：我是一個念舊又有點神經質偏執狂強迫癥的人。

寫文庫本我一定要用α-gel搭配藍色筆芯；寫摘記本就必須要uni-ball的黑色中性筆。

我不管早晨睡到幾點第一頓一定要吃早餐，不然我就會渾身不對勁然後一整天昏昏沉沉沒有力氣反應遲鈍行動緩慢。

再比如我討厭在自己或者別人身上聞到菸味，每次抽完菸之後一定會狂按三下oral-B尤加利口味的口腔噴劑然後換衣服。

我酒量不好天生體質又不容易揮發酒精，但我還是一定要喝不摻飲料的酒——因此對國內各大酒店KTV用雪碧與綠茶摻酒的行為深惡痛絕。

走在街上如果看到男人不停地掏出手機看時間就會立刻給他判死刑——就算他有多少優點有幾個博士學位月入十萬也照樣會鄙視他到天涯海角。

出去玩一定要隨身攜帶太田胃散與撒隆巴斯與止痛片，不然我走到哪裡都會寢食不定坐立難安，最後很有可能會因為精神壓力太大導致度假變成噩夢。

我喜歡戴男人的表用男款錢夾，就算被人投以怪異的目光被說沒有女人味也堅持這樣，因為在我看來，男式的東西低調耐用，而這滿足了我對一個錢夾一切的要求。

所以喜歡的東西剛好是男式的又怎麼樣？

所以，最喜歡又最常用的原子筆找不到我會睡不著，該唸的書沒有唸完我會一直有心事，甚至去超市找不到常吃的牌子的低卡芝士我就會異常低落。

所以，我就是個很難接受新鮮事物的老派人物，習以為常的東西一旦消失我會沒辦法接受，以至於當市面上被入耳式耳麥佔據的時候我要跑很遠的路到數碼店去買一個森海塞爾的傳統耳機。

我就是覺得入耳式耳機太入耳了我會耳鳴會心臟狂跳會耳朵很痛會沒辦法聽到馬路上的聲音所以不敢再外面聽音樂。管它是魔聲還是TDK管它音質再好外形再漂亮，對不起，這不是我可以用的耳機。

我可以熬夜到很晚才睡，但是我不能接受第二天早上起床的時候沒有早餐沒有熱水；我去旅行可以睡酒店睡民宿也可以睡火車，但是我無法接受到了想去的地方卻只看到人潮只聽到噪音；我可以很好說話很隨和，但是違反我的原則背離我的習慣的人和事我就是一輩子都不能接受也沒辦法擺出好臉色給他/她。

我可以一個人去吃飯旅行去逛街看海，可是我買東西的時候經常膽小害羞地經常連價都不敢殺只會默默地收手後退。

在嘈雜的環境里我會呼吸不暢心跳加快最後只能自己趕緊逃出來。

從小到大，比起講述，我從來就更傾向於用文字來表達我的思想與情感。

我更加討厭任何超出我計劃範圍內的人與事，那種脫出了掌控、不知會朝何處發展的感覺會讓我精神緊張、不能自已地胡思亂想。


小事。

明明都是小事。

明明大多數的時候，這些東西都只是我的over reacting也說不定。

但就是沒有辦法不去在意。

也不知道有什麽科學可以解釋我這樣的行為，可以讓我不再如此固執于某一件事或是某一個人。


直到有什麽可以讓我停止這樣自我的精神折磨之前，也許，我就只能這樣自嘲著："瞧，我就是這樣一個神經質的人。"